All I need is just...

Immaginate un ring, da una parte c'è un solo pugile, dall'altra tanti.
Immaginate questo uno contro tutti, immaginate il pugile solo che prima cerca di difendersi e lottare e a un certo punto invece si chiude, si ripara e prende tutti i colpi fino a cadere a terra.
Questo è come io mi immagino il "toccare il fondo", di solito si dice che dopo ci si rialza...
Beh il mio pugile non s'è rialzato, si è a stento messo carponi e così continua a muoversi, ogni tanto prova a rialzarsi ma ecco che gli viene sferrato l'ennesimo colpo e di nuovo è carponi a terra.
E prosegue così.
"Insomma l'incontro è finito, avete vinto, cosa cazzo volete ancora?"
Mi sento così.
Vorrei solo stare in pace, non ho bisogno di niente e di nessuno, so che è così, so che posso farcela così, eppure mi arrivano, proprio come pugni a incontro ormai finito, pensieri che sembrano contraddirmi, non sono richiesti, io non li condivido davvero, eppure sono qua, provo a rialzarmi ma non mi riesce.
Sono stanca di stare così!
Di regola certe cose, certi sentimenti hanno un loro corso, è come se ci fosse un copione da rispettare per gestirli...invece io mi sento bloccata sempre nello stesso istante, perchè non voglio fare nulla, non voglio niente, non voglio nessuno.
Eppure sento di "volere", sto come se "volessi", in realtà non è così.
Sono all'impasse.
Ho tutto quello che mi serve per stare bene, ho un obiettivo, un percorso che stranamente procede bene...eppure la mattina quando mi sveglio sento che non c'è nulla che vada bene.
E' paradossale, sembra che io non sia d'accordo con me.
Mi sento come se respirassi appena, quel tanto che serve, ho il fiato corto...
Vorrei invece fare uno di quei bei respiri profondi, di quelli fatti a pieni polmoni. Ultimamente quello che vorrei è un abbraccio, di quelli belli forti, che ti fanno sentire che puoi sfogarti e piangerti tutte le tue lacrime, che c'è qualcuno là pronto a raccoglierle e "contenerle", senza chiederti perchè e percome, che puoi farlo senza dovertene poi pentire... Sono già stata così, mi sono già sentita in questo modo...se chiudo gli occhi e mi concentro bene posso quasi sentire davvero quell'abbraccio, l'aria che di nuovo riesco a respirare e stare finalmente bene... Non mi basta più scrivere qua, non mi basta più essere incazzata col mondo...
Ma la mia bombola d'ossigeno non esiste davvero, quello che vedo non c'è davvero...eppure se solo esistesse per un secondo...
Da domani torno quella di sempre, oggi concedetemi questa "scivolatina mielosa", oggi ho bisogno di farmi un bel pianto liberatorio, di dire basta, che non ne posso più di stare così, che io non voglio stare così, che non cerco una soluzione a un problema, ma che il problema io non lo voglio proprio, non voglio superarlo, non deve esistere e punto.