The Fly

???

2010-03-21T02:03:00.001+01:00

CHE CAZZO DI PENA STARO' MAI SCONTANDO?!

Avete vinto voi

2010-03-18T23:29:00.006+01:00

Me ne sono sempre fregata del mondo là fuori, di quello che pensava di "me" (e di altri miliardi di esseri umani che sono come me), ho sempre vissuto bene, lasciavo parlare la gente, lasciavo che pensasse quello che voleva, che insultasse anche, non mi importava, davvero.

Ho sempre vissuto bene la mia condizione, il mio non essere "normale", alla fine erano solo parole, loro non mi conoscevano, perchè prendermi cura di loro?

E poi alla fine non interferivano nella mia vita, erano solo chiacchiere...suoni indistinti quasi...

Ma adesso è diverso, adesso il mondo là fuori sta interferendo nella mia vita, e la forza con la quale si oppone a me e a quello che vorrei è tale che non riesco a contrastarla.

Grazie ai vostri pregiudizi, a chi detta ciò che è giusto è sbagliato, a chi decide come dovrebbero andare le cose (in base a quale criterio poi?) io adesso sto lottando contro i mulini a vento...e sto aspettando la sconfitta, so che arriverà, è inevitabile...contro queste cose non c'è opposizione che tenga.

Son riuscita a contrastarle, s'è creato un equilibrio apparente, presto però cederò perchè sono stanca, perchè da sola non riesco e perchè a rinnegare sè stessi, a farsi violenza dopo un po' ci si indebolisce e si perdono tutti quegli ideali che ti hanno spinto a lottare.

Ho annullato me stessa, per qualcosa in cui credevo, e sto male per colpa di questo mondo del ca##o...che ha deciso cosa va bene e cosa no, che si permette di dire quali sentimenti sia giusto provare e quali no, verso chi addirittura, e se non è così sono ca##i nostri a loro non importa, basta che tutto rispetti lo schema predefinito.

Chi vi parla non rientra in questi schemi, quindi chi vi parla non ama, non odia, non piange, non ride, non soffre, non è felice, non vive...

Giusto?

Magari fosse davvero così, magari fossi DIVERSA da voi...non farebbe così male.

Per Maraptica e Una Passante

2010-02-09T20:18:00.002+01:00

Bella Maraptica...ho letto solo ora il tuo commento al mio post precedente, scusa se non ti ho risposto subito :)
Una Passante...ho letto il tuo commento, ma non ti trovo "in giro", mi piacerebbe poterti "commentare", spero di rileggerti :)

29

2010-02-09T20:07:00.004+01:00

Qualche giorno fa ho dato un esame, allo scritto ho preso 29, all'orale 30 e la prof mi ha messo alla fine 29, dicendomi "le metterei di più per come ha fatto sua la materia ma purtroppo i calcoli mi costringono a confermarle il voto dello scritto", e va bene, mica ci lamentiamo.
Però la cosa mi ha fatto riflettere, è la storia della mia vita, vado bene ma...sì c'è sempre un ma che non mi permette di arrivare al risultato, quello vero, quello a cui arriva la maggior parte, è come non riuscire mai a colmare un vuoto del tutto, a esser pienamente soddisfatti.
E' l'anno del 29, perchè ho 29 anni, perchè sono brava e intelligente ma manca qualcosa, perchè...
E vabe'...

File di sola lettura

2009-10-19T01:56:00.002+02:00

Stavo eliminando il blog, poi non so cosa mi abbia fermato, c'è anche l'opzione che ti permette di salvarlo, ho pensato di usare quella, di tenerne una copia sul disco rigido, ho fatto la prova, l'ho scaricato, ho aperto il file...non c'erano i vostri commenti, a quel punto non aveva senso salvarlo, mancava una delle componenti importanti.
E allora ho pensato di tenerlo, di lasciarlo on line, ma non ci scriverò più, da oggi il blog chiude, rimarrà qua per essere letto fino a oggi e poi basta, silenzio.
Gli ultimi mesi, gli ultimi post sono una delle cose più importanti che io abbia mai sentito e vissuto e come tali vanno trattati e rispettati.
Ho una memoria ottima, ricordo tutto benissimo, alcuni post li so a memoria, però non posso eliminarlo.
Prima o poi una "colf virtuale" passerà a finire il mio lavoro, quello che io non son riuscito a fare.

Day one, day one...Start over again....Step one, step one...

Il vaso di Pandora

2009-10-12T23:34:00.003+02:00

Immaginate di essere dentro una teca di plastica, in mezzo all'acqua, vedete tutto all'esterno e scorgete anche un po' di luce che vi fa pensare che basterebbe uscire di là e nuotare per raggiungere la superficie, sapete però che prima dovrete aprire la porta per poterlo fare e che l'acqua inevitabilmente vi travolgerà...quindi esitate, aspettate fino a quando non riuscite più a starci...
E alla fine quando non riuscite più a resistere lo fate.
Aprite quella porta, ed è un attimo, l'acqua vi travolge, vi "confondete", e poi lentamente riuscite ad uscire, nuotare e raggiungere la superficie...
Siete finalmente liberi...?!
No...semplicemente vi rendete conto di trovarvi dentro un'altra teca, anche questa volta per uscirne avete una porta da aprire, e questa volta è peggio, perchè siete stanchi già, perchè siete zuppi, perchè siete già in acqua, perchè avete già dovuto affrontare e superare una prova...
Vi siete liberati di qualcosa, ma adesso avete qualcosa di ancora più grande da affrontare...

Quando dai a qualcosa il titolo di "reale" non puoi più tornare indietro, la realtà devi affrontarla perchè esiste, quando smetti di controllare gli eventi loro finalmente possono essere tutto quello che erano solo potenzialmente, più tempo li hai controllati maggiore sarà l'onda d'urto con cui torneranno a colpirti...
Alzati Malex, lasciati colpire, senti la realtà e gli eventi con tutta te stessa, fin nel profondo della tua anima, perchè solo quel posto è capace di affrontarli...
Il vaso di Pandora è aperto, lascialo fare...

Sua sponte

2009-10-02T15:17:00.004+02:00

A volte mi trovo a lamentarmi con gli altri perchè non fanno certe cose nei miei confronti, perchè non pensano a certe altre... insomma mi trovo a pretendere delle cose e a arrabbiarmi se non le fanno.
Ma a un certo punto che senso può avere? Se una persona non le fa spontanenamente un motivo ci sarà, non si sente di farle, non le vengono in mente, non ci pensa. Punto!
C'è poco da arrabbiarsi e rivendicare.
E poi una volta che facciamo le nostre richieste dove sta la soddisfazione?
Dove sta se poi quando finalmente avremo ottenuto quello che volevamo è stato così perchè siamo stati noi a chiederlo?...Se all'altra persona non sarebbe mai venuto in testa di farlo di sua iniziativa se non gliel'avessimo suggerito noi?
Insomma rendiamoci conto, ottieni quello che vuoi, ma sai benissimo che quello che vuoi è fittizio, è essere accontentati, non c'è sorpresa, non c'è volontà...
Magari l'altro lo fa davvero per renderci felici, ma alla fine il punto è uno e uno solo: se noi non avessimo parlato l'avrebbe mai fatto?
NO!
E allora...non ha senso.

Rage

2009-10-02T14:28:00.002+02:00

Malex non è più arrabbiata, fino a qualche tempo fa pensava a cose del passato e stava male, avrebbe voluto tornare indietro e agire diversamente, rispondere diversamente, farsi valere, perchè era pentita di essersi lasciata colpire senza fare nulla...
Ora ripensa alle stesse cose e non prova più nulla, sono solo ricordi, che legge in maniera diversa...sapete quando si dice che si è raggiunta una visione più ampia delle cose?
Spero però che abbia imparato da queste esperienze, e che la prossima volta agirà in modo da non pentirsi.

Il karma

2009-10-01T21:50:00.003+02:00

Ho sempre sperato esistesse qualcosa, una qualsiasi cosa che pareggiasse i conti, che mantenesse una sorta di equilibrio, questo non perchè io sia cattiva, perchè io voglia vendetta, ma semplicemente non trovo corretto "agire" sulle persone e fargli del male senza pensare alle conseguenze, come se fossero oggetti.
Deve esistere una giustizia per quello che facciamo (sì mi ci metto anche io, sì l'ho subito anche io il karma...non ho mai affermato di essere una santa, non lo sono affatto).
E soprattutto deve essere qualcosa che provochi le stesse sensazioni, gli stessi stati d'animo che le nostre azioni hanno provocato sugli altri, e non per una sorta di illuminazione che dovrebbe fargli capire cosa loro stessi hanno commesso (mai nessuno si rende conto che spesso quello che stanno passando è identico a quello che hanno fatto passare ad altri), ma semplicemente perchè siamo tutti simili, non dico identici, ma almeno simili...perchè quando agiamo e ci comportiamo in un certo modo e diamo agli altri la giustificazione di quello che abbiamo fatto, appellandoci a un loro modo di essere diverso dal nostro, ingestibile...beh stiamo dicendo un mucchio di ca##ate, perchè se ci trovassimo al loro posto saremmo esattamente come sono loro .
Ultimamente ne ho avute le prove, o comunque mi è piaciuto credere fosse così.
L'ultimo episodio è recentissimo...
Quando io sono arrivata a Trieste mi son ritrovata sola e dovevo arrangiarmi da me, alcuni di voi sanno come sono stati i miei primi tempi e sanno che li ho superati sola, avevo una specie di amica qua che appena sono arrivata ha fatto di tutto per evitarmi, quindi il mio unico punto di riferimento mi aveva dato il ben servito, non che volessi chissà che cosa, ma sapete qualche indicazione su strade e autobus, qualche altra sull'università e i dipartimenti, le stupidaggini che si chiedono a chi è del posto.
No Malex si è dovuta arrangiare.
Beh questa amica adesso si è trasferita, e ha raccontato un po' come sono stati i suoi primi giorni, beh non vi nego che mentre raccontava di come si fosse sentita spaesata, di come alcuni episodi, che se capitassero in una casa a noi familiare nemmeno ce ne accorgeremmo (per me il caffè che si versa...ricordi Maraptica?), le abbiano messo addosso un po' di sconforto e la voglia di tornare a casa...ho pensato "Ecco adesso puoi vedere cosa significa, adesso sono ca##i tuoi", ho pensato se lo meritasse, ho pensato fosse giusto.
So che se la caverà benissimo, è in gamba, ma la cosa mi ha fatto sentire soddisfatta.
In fondo non è nè migliore nè diversa da me.

Your pain is my pain...

2009-10-01T21:20:00.010+02:00

I Know - Elisa

Tell me about the place you’re from
Tell me about the things you’ve done
Tell me what you really need
Tell me what just makes you bleed
Cause sometimes I can’t be myself
I can’t feel inside what people say
So I just close my ears, my eyes
And I feel like shutting my mouth
But I saw you were in need of help
That is when my heart just melts
When I see sorrow in your eyes
There’s nowhere you can hide the lies
I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that makes you act
I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that holds you back
I know how we need to change
How strange it feels to rearrange
What makes you want to just move on
Is why you should be already gone
But I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that makes you act
I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that holds you back
But you could try now, with what you've got
Yeah you could try now, the way you are
You could try now, give it a try just a try..
Cause I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that holds you back
I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that holds you back
I know why you’re trapped, what makes you feel like that
How you just lost your path and each fear that holds you back

Penso sia capitato a tutti di vedere qualcuno a cui tenete tantissimo star male, e di sentirvi impotenti, di non poterli aiutare, e state male quasi quanto loro, un'empatia quasi assoluta, devastante.
Mi è capitato recentemente, una persona mi descriveva perchè si comportava in un certo modo, cosa era successo, e a me non arrivavano solo parole, ma arrivava tutto quello che sentiva e aveva sentito, ed era proprio come viverlo, ma ho sentito la cosa ancora più amplificata, perchè se avessi potuto avrei fatto di tutto per evitarle di sentire quelle cose, avrei preferito provarle io, strappargliele e caricarle tutte addosso a me.
E ovvio sì, avrei anche voluto stringerla più forte che potevo, ma non era possibile perchè era lontano chilometri e chilometri.
E non sono nemmeno stata capace di dirglielo.
Non sono capace di dirle questa e altre cose, un po' perchè ho paura delle reazioni, un po' perchè ogni giorno ne "scopro" una, sapete voi ve ne state tranquilli, a farvi i fatti vostri e ogni tanto vi succede qualcosa, e capite, capite, e non sapete cosa fare.
E ogni giorno realizzate qualcosa, che diventa sempre più grande, e non c'è via d'uscita.
Una frase dice "non smettere mai di cercare ciò che ami o finirai per amare ciò che trovi", ed è vero...
Tre anni fa stavo con una persona, questa persona mi diceva spesso di amarmi, e io non riuscivo a dirglielo, ovviamente la cosa creava non pochi problemi, quando mi son resa conto che stavo per perderla, che ci teneva e anche tanto allora gliel'ho detto, beh a dispetto di quando mi dicevo "sono solo due parole" non riuscivo a dirle liberamente, non volevo dirle, uscivano a forza, non le sentivo.
Lei diceva che sì erano due parole ma esprimevano quello che sentiva e era impossibile trattenerle, io non capivo, a me non succedeva così.
Ero legatissima a lei, l'adoravo, ma quelle parole non venivano fuori, non scalpitavano per uscire.
Eppure ero convinta di amarla.
Ero convinta di aver trovato la "mia persona".
Poi è finita come doveva finire ma questa è un'altra storia.
Adesso invece sto capendo cosa volesse dirmi, sto capendo come si sentiva, sto capendo cosa vuol dire avere qualcosa dentro che ha semplicemente bisogno di essere detto, non cerca altro che essere espresso.
E questa è l'illuminazione a cui mi ha portato quella specie di empatia.
Vorrei poter esprimere quello che provo, dirlo e basta, senza paura che tu scappi, senza paura che tu abbia paura, senza paura che questo cambi le cose, senza paura di sentirmi un'idiota, senza la paura che incontrandoti tu mi possa leggere negli occhi quello che non ti dico, senza paura che tu pensi che io stia giocando...flirtando...provandoci con te, perchè non è solo questo, è molto di più e non è il mio fine, voglio solo dire quello che provo, non voglio legarti a me, voglio liberare me.
Non voglio essere sfacciata perchè non si tratta di questo, quello che sento va oltre, va dimostrato diversamente, in un'infinità di modi possibili (vuoi sapere quali?) che però non riesco a mettere in atto...
Sono stanca di trattenermi, per non so più nemmeno io quale motivo...
Perchè? Vuoi spiegarmi perchè non riesco a parlarti?
Ero convinta non fosse nulla, ero convinta che quel "nulla" fosse passato, invece era sempre là, credevo fosse semplicemente una cosa capitata per caso...per colpa di chissà quale strana e assurda reazione chimica, che come tale si sarebbe dissolta, ma non è stato così...
Sei il mio "amore", che tu sia il primo, l'ultimo o uno tra quelli che vivrò non mi importa, non importa tu ricambi.
Mi piacerebbe esser per te una presenza, una qualsiasi nella tua vita, ma vera e autentica, libera di poterti parlare così che alcuni miei comportamenti e alcune mie reazioni non ti risultino così inspiegabili, e mi piacerebbe, perchè no, farti stare bene in qualche modo, ma bene davvero, perchè "I know"...perchè a volte non capisco che "senso" abbia la mia presenza nella tua vita.
So di averlo, sento di averlo, magari già ti faccio star bene, ma è così difficile decifrarlo...
So anche che molte delle cose che penso in realtà sono distorte da quello che sento, che in un'altra situazione, razionalmente, non avrei tutte queste paranoie mentali insensate, vedrei il nostro rapporto tranquillamente...
Forse non mi accorgo che già ho quello che vorrei, forse non mi rendo conto che IO sono IO, che ho un determinato ruolo per te, che ogni persona della tua vita ha un ruolo, forse vedo il loro e non riesco a vedere il mio...
Forse il mio ruolo è di non avere un ruolo, di esserci e basta, io sono quella che c'è.
E puoi contarci, ci sarò sempre.
Infine, forse sono io che non ti permetto di darmi un ruolo, perchè lo so di esser piuttosto chiusa, strana ed enigmatica.
Forse fai con me quel poco che io ti permetto di fare.

La fame di Camilla - Come il sole a mezzanotte

2009-09-30T23:05:00.003+02:00

Voglio una canzone solo per me
che dia voce ai momenti in cui non riesco
a parlare...
Vorrei essere così
indifferente al mio sentire
per confondere le cose
cambiare il senso alle parole come “speranza”...
Scrivo una canzone solo per me
che dia voce ai momenti in cui non riesco a gridare

Without hope or agenda

2009-09-30T20:58:00.001+02:00

Love actually - dichiarazione d'amore from Davide Nonino on Vimeo.

Because of you

2009-09-21T14:52:00.002+02:00

Caso vuole che io non solo abbia trovato il testo della canzone, ma anche la traduzione...e che mi ci ritrovi molto.
E così questa sono io adesso...per una serie di svariati motivi.
Per inteso: ogni riferimento a persone, cose, eventi passati et similia è puramente casuale.
Quindi a tutti gli egocentrici che si credono chiamati in causa...beh...abbassate la cresta, non parlo di voi.

Because of you the tears dead in my eyes they freeze until I’m blind the eyes a gift from you
because of you the scratches on my face will never be erased by someone else’s warmth
because of you the winter feeds my heart while summer blows and burns my disappearing youth
My love is gone
Never feel again
because of love I feel nothing
because of you I’ll never feel again the agony of pain will never bruise or start
Because of you our passion tends to lead with all my lovers fate with pieces from my heart
My love is done
never feel again
because of love I feel nothing
Because of love I feel nothing
because of you because of you because of love I feel nothing
because of love I feel nothing

Per causa tua le lacrime sono morte nei miei occhi e si sono congelate lì, sono cieca gli occhi un tuo regalo
Per causa tua i graffi sul mio viso non andranno più via con il fervore di qualcun altro
Per causa tua l’inverno copre il mio cuore, mentre l’estate sfila via e brucia la mia giovinezza che svanisce
Il mio amore è scomparso non lo sentirò più
Per causa dell'amore non provo più nulla
Per causa tua non proverò mai più un’emozione l’agonia del dolore non mi lascerà mai un livido
Per causa tua la nostra passione limita tutti i miei impulsi con tutti i miei amanti
Il mio amore è scomparso non lo sentirò più
Per causa dell'amore non provo più nulla
Per causa dell'amore non provo più nulla
per causa tua per causa tua per causa dell'amore non provo più nulla
per causa dell'amore non provo più nulla

Decode

2009-09-21T14:47:00.002+02:00

Oggi ascoltavo un remix (orribile) del nuovo singolo degli Skunk, l'intro mi ricordava qualcosa, ma non riuscivo a decifrarlo...e poi eccolo qua...il brano che avevo in testa.
Ovviamente più vuoi mettere da parte certe sensazioni più ritornano prepotentemente.
Buon ascolto...

Premio Mongolfiera

2009-09-05T18:15:00.002+02:00

Wow...mi son beccata un altro premio, anche questo inaspettato, soprattutto perchè chi me l'ha consegnato, Paola, ancora mi conosce poco.
Grazie :)

Chi di voi è veramente vivo?

2009-09-05T17:45:00.003+02:00

Non vi dico che giro di associazioni ho fatto per arrivare a questo pensiero.
Mi è venuto in mente il film "Ragazze interrotte", sono andata a cercarmi il pezzo finale in cui Lisa, la protagonista, finalmente esplode...non ve lo posto tutto ma solo il pezzo che mi interessa:

Lisa: Perché sei libera? Credi di essere libera? Io sono libera! Tu neanche lo sai che cos’è la libertà! Io sono libera! Perché io respiro, invece tu, tu ti ci strozzerai con la tua mediocre piccola vita del cazzo! Sai ci sono troppi muri nel mondo, troppi muri contro cui spingere la gente. E c’è troppa gente che chiede di essere spinta: gente che ti implora di essere spinta! Lo capisci, ti… ti scongiura di spingerla contro il muro! E allora io mi domando, si continuo a farmi sempre la stessa domanda: perché nessuno ci mette me con le spalle al muro? Perché nessuno mai allunga la mano e mi strappa fuori la verità e mi dice che sono solo una puttana e che i miei genitori vorrebbero che fossi morta!
Susanna: Perché tu lo sei già morta Lisa! Non interessa a nessuno se tu muori perché è da tanto che sei morta! Il tuo cuore è gelido! Ecco perchè continui a tornare sempre qui. Tu non sei libera: hai bisogno di questo posto per sentirti viva. Sei patetica!

Ebbene, mi son chiesta cosa facesse sentire viva me, ma me lo son chiesto imponendomi di essere sincera, e discutendo con un'amica che da poco aveva rotto con il suo ragazzo siamo arrivate addirittura a delineare la differenza che c'è tra amore e infatuazione.
E con questo giro il collegamento è concluso.
Quando ci si infatua di qualcuno, quando qualcuno comincia a piacerci beh tutti sappiamo che non si capisce più una mazza.
Pensiero fisso più altri miliardi di sensazioni mai provate, insomma una botta di vita, si cammina a 3 metri da terra, ci si senti no vivi ma super vivi...a livello fisico e mentale.
Insomma il top.
Se siete abbastanza fortunati e la storia va avanti saprete anche che dopo un po' si ritrova un equilibrio, ci si calma e...finisce tutto? No...
Questo lo pensa o forse erroneamente lo sente chi pensa che siano quelli i sintomi per sentirsi vivi...
Così come c'è chi fa sport pericolosi e ha bisogno di sentire l'adrenalina scorrere lungo tutto il corpo per sentirsi vivo, o chi si droga perchè deve sballarsi e avere sensazioni forti...
Quindi la ricerca è ossessiva e continua proprio perchè è un essere vivi fittizio.
Ecco perchè questo continuo "ritornare" sempre in "questo" posto.
Cosa si sente in quei momenti? Solo il proprio corpo...beh secondo me l'esser vivi va oltre.
Posso affermare con certezza che quando mi sento sola, che quando penso di sopravvivere e non vivere non mi mancano le botte di adrenalina che ho quando faccio un esame, non mi manca l'ebbrezza di andare a 250 km/h in autostrada, non mi manca la scarica di sensazioni che ho quando mi innamoro...
Mi mancano la soddisfazione di essermi rotta il culo a studiare e aver preso un bel voto e aver imparato qualcosa, mi manca la sensazione di libertà che spesso avevo quando prendevo la macchina e giravo per ore e stavo bene...solo io, la strada e lo stereo a palla, mi manca la sensazione di esistere per qualcun altro, quelle piccole cose che vengono dopo...
Tutto il resto è falso, tutto il resto non ci fa sentire di esistere davvero, altrimenti non ne avremmo il continuo bisogno di riviverlo, non avremmo bisogno di una continua conferma, della novità...
Chi di voi è veramente...libero?

Honest Scrap

2009-09-04T09:21:00.009+02:00

Inaspettatamente stamattina ho trovato un premio per me...ancora più inaspettato vedere chi me l'avesse dato... (grazie!)

Buon modo per cominciare la giornata, aiuta a regger meglio il caricamento neuronale.

Allora da quanto ho capito adesso devo darlo a 10 blogger e scrivere 10 cose su me (come se non sapeste già abbastanza dai miei post :-p ).

Allora giro il premio a:

http://dreadzapee.blogspot.com/

http://ciclotimya.blogspot.com/

http://clandestinidirazza.blogspot.com/

http://elasimsryden.blogspot.com/

http://yashantiblog.blogspot.com/

Per gli altri 5 mi riservo il diritto di posticipare la consegna...

Le 10 cose su di me:

1. L'estate è la mia stagione "peggiore" a livello umorale

2. Non so se abbia un nome specifico ma...soffro di "pensieri intrusivi"

3. Sono una frana nelle relazioni umane ma sono bravissima in quello che studio

4. Dicono che quando stai per morire ti passa davanti tutta la tua vita...beh io ci son passata e non mi è passato davanti un bel niente

5. Quando una persona mi "cade dal cuore" non c'è verso di farmi cambiare idea, se invece ci tengo mi faccio trattare come uno zerbino

6. Un aggettivo per definirmi è: estrema (in tutto...l'avete notato sì?)

7. Non sono affatto diplomatica

8. Odio dover render conto alle persone di quello che sono e faccio

9. Sono tossica sempre di cose che non posso avere

10. Solitamente le sensazioni che ho non sbagliano mai un colpo, sarebbero una buona guida se solo non mi ostinassi a non ascoltarle.

Penso...

2009-08-26T16:35:00.009+02:00

Penso a Zapa che qualche giorno fa mi ha scritto:

e quell'abbraccio non può dartelo chiunque

Penso a un'altra amica che ha detto:

nasce da una parte ma poi il dolore fisico si esprime nella necessità di poter
"toccare" l'altra persona, sto parlando proprio di contatto e di presenza
fisica, non di sesso che è tutto un altro paio di maniche, mi basta vedere
l'altra persona, sentire la sua voce dal vivo per stare bene, l'abbraccio è il
maggior conforto che si possa avere da un altro essere umano, in quello si
racchiude tutto il nostro bisogno

Penso che sì, se ora come ora qualcuno...un amico...mi abbracciasse, forse potrei liberare un po' dell'energia che mi sento scalpitare dentro, ma penso che parte della sua forza non sarebbe alimentata da questa persona ma proverrebbe da altro...
Penso che mai come ora l'essere "di Lacan" mi stia tormentando...
Penso che ora come ora però, anche se avessi la possibilità di poter abbracciare chi vorrei, forse non sarebbe mai come ho immaginato, non mi serve che l'altro ricambi, non mi serve che provi lo stesso, mi serve un abbraccio sincero, sentito, che dimostri un qualche tipo di affetto...quell'affetto che ti fa desiderare il contatto con l'altra persona, quello che senti a distanza...e che come dice la mia amica a un certo punto ti spinge a non farti bastare più il sentire l'anima dell'altro...
Come dicevo prima, non ci si può mai liberare di qualcuno se continui ad avere sempre davanti a te, riproposti continuamente, i motivi per cui l'ami...
Ma quando questi motivi a un certo punto spariscono, e sopraggiunge altro, perchè quello che si sente non si affievolisce?
Perchè se non è più alimentato non si spegne lentamente?
Perchè?
Ho detto che amerei tutto, il bene e il male, ma si sa che nel bene c'è sempre un po' di male e nel male c'è sempre un po' di bene, ma quando questa compresenza...questo miscuglio, seppur minimo, non li si avverte più perchè si continua?

Se...

2009-08-25T18:03:00.001+02:00

Se solo non fossi così...così come sei...

La costruzione di un errore

2009-08-21T09:29:00.003+02:00

Per un capriccio, un passatempo, un attimo di distrazione...
Basta un secondo per fare un errore non mi basteranno anni per ripararlo.

All I need is just...

2009-08-20T14:31:00.005+02:00

Immaginate un ring, da una parte c'è un solo pugile, dall'altra tanti.
Immaginate questo uno contro tutti, immaginate il pugile solo che prima cerca di difendersi e lottare e a un certo punto invece si chiude, si ripara e prende tutti i colpi fino a cadere a terra.
Questo è come io mi immagino il "toccare il fondo", di solito si dice che dopo ci si rialza...
Beh il mio pugile non s'è rialzato, si è a stento messo carponi e così continua a muoversi, ogni tanto prova a rialzarsi ma ecco che gli viene sferrato l'ennesimo colpo e di nuovo è carponi a terra.
E prosegue così.
"Insomma l'incontro è finito, avete vinto, cosa cazzo volete ancora?"
Mi sento così.
Vorrei solo stare in pace, non ho bisogno di niente e di nessuno, so che è così, so che posso farcela così, eppure mi arrivano, proprio come pugni a incontro ormai finito, pensieri che sembrano contraddirmi, non sono richiesti, io non li condivido davvero, eppure sono qua, provo a rialzarmi ma non mi riesce.
Sono stanca di stare così!
Di regola certe cose, certi sentimenti hanno un loro corso, è come se ci fosse un copione da rispettare per gestirli...invece io mi sento bloccata sempre nello stesso istante, perchè non voglio fare nulla, non voglio niente, non voglio nessuno.
Eppure sento di "volere", sto come se "volessi", in realtà non è così.
Sono all'impasse.
Ho tutto quello che mi serve per stare bene, ho un obiettivo, un percorso che stranamente procede bene...eppure la mattina quando mi sveglio sento che non c'è nulla che vada bene.
E' paradossale, sembra che io non sia d'accordo con me.
Mi sento come se respirassi appena, quel tanto che serve, ho il fiato corto...
Vorrei invece fare uno di quei bei respiri profondi, di quelli fatti a pieni polmoni. Ultimamente quello che vorrei è un abbraccio, di quelli belli forti, che ti fanno sentire che puoi sfogarti e piangerti tutte le tue lacrime, che c'è qualcuno là pronto a raccoglierle e "contenerle", senza chiederti perchè e percome, che puoi farlo senza dovertene poi pentire... Sono già stata così, mi sono già sentita in questo modo...se chiudo gli occhi e mi concentro bene posso quasi sentire davvero quell'abbraccio, l'aria che di nuovo riesco a respirare e stare finalmente bene... Non mi basta più scrivere qua, non mi basta più essere incazzata col mondo...
Ma la mia bombola d'ossigeno non esiste davvero, quello che vedo non c'è davvero...eppure se solo esistesse per un secondo...
Da domani torno quella di sempre, oggi concedetemi questa "scivolatina mielosa", oggi ho bisogno di farmi un bel pianto liberatorio, di dire basta, che non ne posso più di stare così, che io non voglio stare così, che non cerco una soluzione a un problema, ma che il problema io non lo voglio proprio, non voglio superarlo, non deve esistere e punto.

Il punto

2009-08-18T12:33:00.002+02:00

Immaginate voi stessi come un punto su un foglio bianco, ogni tanto capita sul foglio un altro punto, primo contatto...ecco una linea...appena accennata, delle volte perfino tratteggiata, mano a mano la connessione aumenta e si fa più complessa, e dalla linea comincia a svilupparsi un disegno vero e proprio, certe volte qualche tratto andrà cancellato e ridisegnato diversamente, certe volte il disegno resta incompleto e lo si lascia là così, certe volte capiterà di riprenderlo dal punto in cui è stato lasciato e continuarlo anche dopo molto tempo, certe altre ancora poi il disegno coprirà lo spazio di altri punti diventando via via più ricco di dettagli e anche più ampio, altre volte un disegno incompleto resta tale, ma i due punti dal quale era partito si rincontrano e nuove linee vengono tracciate...in uno spazio completamente differente.
Questa volta che disegno verrà fuori? Sarà lo stesso? Sarà diverso? Resterà incompleto di nuovo? Alcune linee verranno omesse? Insomma tu disegnatore, che già sai che il primo disegno non ti è riuscito bene, come potrai sapere mai che tentando di rifarlo non barerai e darai vita a qualcosa di autentico? Non ti chiederai mai se quella porzione là che sembra così perfetta, così squadrata, non è soltanto il risultato di un tacito accordo, secondo il quale certe figure di quel disegno non dovranno mai essere tracciate? Infine mi chiedo...ma perchè non tracciarle poi e vedere cosa c'è oltre? A quale figura nuova ci porterà? Come si completava il nostro primo tentativo?

...

2009-08-18T12:00:00.000+02:00

BASTA

BASTA

BASTA

BASTA

BASTA!

Silenzio

2009-08-09T11:21:00.004+02:00

Questa è una lettera a "me", solo per me...
L'amore non si mendica, non è questione di orgoglio o dignità, semplicemente se una persona non ci vuole bisogna accettare e andare avanti.
Il comportarsi diversamente non cambierebbe le cose.
Quindi non farò nulla.
"Hai lasciato un po' di te"...volente o nolente così è, per me e per te, è "un po'", è un granello microscopico ma cazzo se si fa sentire, e sai una cosa merita di essere rispettato, per quanto non sia condiviso...quindi sssssssh silenzio, silenzio tutti, silenzio tu, silenzio chi si è permesso di buttarci le sue sentenze...se non lo vivete direttamente dovete chiudere quella cazzo di bocca e contare fino a mille prima di pensare sui sentimenti degli altri...parlo io e nessuno ribatte.
E' la mia verità, è il mio sentire, e vale quanto il vostro.
Non si misura su fatti, azioni, momenti...che possono essere stati molti, pochi, o non esserci mai stati...esiste e basta, e ha diritto di farlo.
Nega, trattami male, sparisci, attaccami, insultami, fai muro...mi sta bene tutto, anche il tuo lato più oscuro, perchè proviene da te, perchè raccolgo e raccoglierò sempre ogni cosa provenga da te, e ne sentirò ogni parte, fino alla fine...
"Ci sono cose che non cambiano forma e sostanza".
Sto bene, sono ok...sono viva.
Di nuovo...zitti tutti.
Per me è così.
Non ho altro da dire.
E da questo momento il principio sarà: negare e tacere sempre, anche di fronte all'evidenza.

Lista delle cose da fare

2009-08-06T16:52:00.004+02:00

L'altro giorno ho preso l'aereo, odio volare, e mi è venuto in mente (visto che il pilota sembrava preso direttamente dal film "L'aereo più pazzo del mondo") che prima di schiattare avrei alcune cose da fare...e visto che la gentile hostess non mi ha permesso di ascoltare il mio lettore ho preso carta e penna e mi sono messa a scrivere la lista...

Eccola qua in formato digitale.

1) Avere il coraggio di parlarti e sia quel che sia

Punto.

Perchè, come dice una persona saggia, devi dirlo ad alta voce perchè diventi reale e tu possa affrontarlo.

Il terzo incomodo - seconda parte

2009-08-02T19:11:00.003+02:00

Mi ritrovo a trovare sempre più conferme alla teoria del terzo incomodo...e ancora di più a pensare che c'è qualcosa che non va, che non quadra, se noi siamo fatti così.
Perchè i guai ce li cerchiamo e le cose belle le mandiamo a fanculo.
Mi son ritrovata all'improvviso con l'opportunita di poter stare bene nella mia vita, per la prima volta nella mia vita, DAVVERO BENE, rispettata, trattata come una persona, accettata per quello che sono, con i pro e i contro del carattere che mi trascino...e che ho fatto?
Ho rifiutato l'occasione concessami perchè non "corrispondevo" la persona che mi offriva tutto questo.
Nemmeno per un attimo ho pensato "prova...hai visto mai funziona...", non sono il tipo che usa le persone e mi conosco benissimo, se non sento nulla ora non lo sentirò nemmeno in futuro.
Però vedo la cosa anche da un'altra prospettiva, provo a cambiare panni, a mettermi in quelli di chi vorrei io vicino a me, e se sente le stesse cose che io provo ora per la persona che ho rifiutato...beh allora dovrei semplicemente eclissarmi, raccogliere quel poco di dignità rimastomi e sparire.
E cominciare a dimenticarla, perchè una cosa è interagire con una persona (e avere davanti tutti i giorni i motivi per cui la si adora) e una cosa e tenersi questa cosa, ma senza che venga alimentata.
E' meglio non sapere, è meglio evitarsi pugni allo stomaco e botte di altro tipo.
A cosa serve in fondo? A nulla... Non è il momento, bisogna aspettare che passi e se non passa bisogna tagliare i ponti.
O si arriva al punto di non ritorno.

...E avere un po’ di pace che ora non ho

2009-08-01T19:24:00.002+02:00

Sono pronto per rialzarmi ancora,
è il momento che aspettava e ora
nonostante questo cielo sembri chiuso su di me
nessuno mi vede
nessuno mi sente,
ma non per questo io non rido più.
Io son qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole
piove, ma io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ora non ho
e avere un po’ di pace che ora non ho
e luce nei miei occhi che ora non ho
un direzione giusta che ora non ho
…che ora non ho

Sulla strada
troppe stelle spente
la tua mano ora servirebbe
tutta la gente alza il dito
e poi lo punta su di me.
Nessuno mi crede, davvero innocente,
ma non per questo io non vivo più.
Io sono qui in un mondo che ormai
gira intorno a vuoto
lontano dal tuo sole,
piove mai io qualche cosa farò
per sentire ancora
tutto il calore che ancora non ho
e avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
un direzione giusta
che ora non ho
E avere un po’ di pace
che ora non ho
e luce nei miei occhi
che ora non ho
una direzione giusta
che ora non ho

Naturale processo di eliminazione

2009-07-26T09:32:00.002+02:00

Sto imparando a eliminare dalla mia vita le persone che non mi fanno "bene", è inutile sopportare frasi del cazzo, per nulla d'aiuto da qualcuno solo perchè è una persona amica.
Dove sta scritto?
Le persone di cui ci circondiamo devono farci stare bene.
E se non è così beh allora arrivederci e addio.
Non serve litigare o dirsene prima di tutti i colori per chiuderla.
Basta eliminarla. Non serve un motivo. Tanto non capirebbero. La maggior parte è talmente concentrata su sè stessa che nemmeno si rende conto dei paraocchi che porta, quindi sarebbe solo fiato sprecato cercare di spiegare.
Ho perso un po' di gente ultimamente.
Qualcuno è poi "ritornato" e ne sono stata felice perchè nel bene e nel male la loro mancanza si sentiva, perchè nel bene e nel male la loro presenza mi faceva stare bene.
Ma altri sono spariti e non sono ritornati...
E sapete una cosa? Non ne sento affatto la mancanza. Senza sto anche meglio.

Quello che sento

2009-07-20T21:11:00.003+02:00

Quando si litiga capita di dirsene di tutti i colori, è "normale", a volte quello che si dice nemmeno si pensa, tu conosci chi ti sta di fronte e gli vomiti addosso cattiverie e rabbia che magari sai potrebbero ferirlo, o cattiverie e basta, generiche...
Non dico che giustifico questo genere di comportamenti, ma se mi trovassi a litigare con qualcuno e a sentirmi attaccare in questo modo diciamo che col senno di poi, ripensandoci dopo, non mi farebbe male...
Ci sono altre cose che posson venir dette però che fanno male anche dopo, anche a ripensarci, perchè non sono solo le classiche cattiverie, no, non son "insulti generici" buttati là in un momento di perdita di controllo...
Al contrario son frutto di una mente talmente lucida e son diretti più a quello che SENTI che a quello che SEI, che alla fine ogni volta che quelle parole ti tornano in mente ti fanno un male che vorresti solo cancellarle.
Sarà anche perchè son parole che vanno dritte al tuo essere (si sa che sono sostenitrice di questa specie di essenza che è in noi, che ci caratterizza tutti, dell'esistenza di questo essere...che quando viene colpito direttamente si manifesta e ci fa render conto del fatto che c'è...).
Non c'è giustificazione per questo...
"Tra te e me non c'è mai stato nulla"
"Io e te non siamo mai stati amici"
"Siamo fratelli ma solo sulla carta"
"..."
Non dite mai...dico mai...a nessuno che qualcosa che ha provato non esiste, state parlando di qualcosa su cui non avete tutto il controllo, si può decidere il valore di qualcosa solo se è soltanto propria, limitatevi a parlare di voi e di quello che sentite voi, non sminuite...non rendete insignificante tutto, anche la parte che non vi spetta, non è di vostra competenza decidere cosa l'altro prova o non prova.
Datemi della sfigata ma non ditemi cosa sento.

Il terzo incomodo

2009-07-13T21:37:00.003+02:00

Nasciamo sempre in 3.
Appena un essere umano viene al mondo automaticamente il suo destino si intreccia a quello di altre due persone. Il legame è diretto con una e indiretto con l'altra.
E così in una concatenazione infinita.
A un certo punto della vostra vita incontrerete qualcuno e ve ne innamorete, questa persona non vi si filerà perchè ama qualcun altro, che a sua volta ama qualcun altro ancora...
In una spirale infinita.
Alla fine troverete comunque una persona con cui condividere la vostra la vita e starete bene, ma ogni tanto, in un angolo remoto della vostra testa penserete a quella persona e a come sarebbe stato se...e sono pronta a scommetterci che se mai alla fine si facesse avanti sareste anche capaci a cedere e buttare all'aria anni e anni di felice convivenza pur di star con quella persona.

Gocce di rabbia nei pensieri

2009-07-04T00:55:00.000+02:00

Sabbia bagnata
tra le mani
stesso fastidio
nelle tue frasi sempre logiche
convincenti
è sabbia tra i denti
ti avrei dato tutto
senza chiedere
ti avrei dato amore
si lo so sono capace
a non parlare per ore ed ore
a farmi del male
forse mi lasciavo prendere
forse ti lasciavo vincere
Volevo dirti che sto pensando a te
volevo dirti che sto parlando di te
Gocce di rabbia
nei pensieri
fanno rumore
ma nelle tue labbra affondo
fino a perdermi, a non capire
che devo reagire
forse mi lasciavo prendere dolcemente
forse ti lasciavo vincere
e ora è difficile ammettere che
Sto pensando a te
volevo dirti che sto parlando di te
volevo dirti che sto pensando a te, a te
negarlo è inutile
mi ritrovo a parlare di te, di te
Volevo dirti che sto pensando a te
volevo dirti che sto parlando di te
volevo dirti che sabbia bagnata
volevo dirti che sabbia bagnata…

You will never know what's goin'on with my mind

2009-07-03T19:49:00.004+02:00

Lascerò tutti i miei figli ad un futuro incerto
mangerò composta a tavola con mani giunte
piangerò con discrezione e senza dar nell'occhio
dormirò come se fossi morta
I say...
Pregherò affinché tu possa avere tutto ciò che vuoi
soldi macchine e una donna al giorno
e la possibilità di avere tutto e subito
senza aver bisogno di essere mai perdonato
I say fuck you..
you will never know what's goin'on with my mind
so you better watch out
Non reagisci più e hai lo sguardo spento
stai sudando freddo e parli al vento
non fai più il superbo, nè l'onnipotente
la tua voce incerta ti tradisce
Asseconderò ogni tua perversa inclinazione
proverò ad interpretare ogni tuo malumore
sarò pronta accanto a te quando verrà il momento
quando il tempo ti restituirà quello che hai dato
I say fuck you..
you will never know what's goin'on with my mind
so you better watch out..
Non reagisci più e hai lo sguardo spento
stai sudando freddo e parli al vento
non fai più il superbo, nè l'onnipotente
la tua voce incerta è debole
What's goin'on with my mind
Non reagisci più e hai lo sguardo spento
stai sudando freddo e imprechi contro il vento
non fai più il superbo, nè l'onnipotente
la tua voce incerta ti tradisce.... ti tradisce....

Studio...studio...e ancora studio

2009-07-02T17:46:00.001+02:00

L’altro giorno l’ennesima “epifania” che mi ha fatto pensare.
I miei giorni sono scanditi da un’unica cosa, il ritmo degli esami.
Prendi un libro, studia, ripeti, appuntamento con le colleghe per riprendere le cose assieme, giorno dell’esame (quello è il picco ma nemmeno tanto perché ormai sono così abituata a farli che non sto nemmeno più come prima, sia mentre li faccio, giusto un po’ d’ansia, sia quando ho il voto) e il ciclo riprende. Se ci sono le lezioni sono loro che scandiscono invece, svegliati, alzati, vai all’uni, torna a casa…sistema appunti e registrazioni nei giorni liberi.
Ma che bellezza vero? Non trovate che sia una vita piena?
Per carità, mi sta anche bene, a me piace quello che faccio, ma usare il tutto per coprire l’assenza di qualcos’altro o per far finta che non ci sia altro che mi gira in testa quanto può durare?
Quanto tempo può passare prima che qualcosa, anche la più stupida, mi dia la smossa e mi dica “ti stai solo prendendo per il culo!”!?
Quando ho le giornate così piene, quando faccio le nottate la mia testa è impegnata, quando studio con le altre, restare con loro a mangiare qualcosa o a distrarsi parlando di cazzate non mi permette di perdermi in chissà quale paranoia…ma questo non vuol dire che non ce ne siano presenti e belle pronte a farmi l’agguato appena sono un po’ più libera.
I punti sono due:
1) manca qualcosa…o qualcuno…fate voi
2) certe cose che penso e che sento non posso ignorarle, più le respingo più mi ritornano indietro con una forza d’urto direttamente proporzionale al tempo in cui sono riuscita a metterle da parte, certo “tenerle con me” sempre non è fattibile, non serve a nulla, serve tempo per separare il pensiero dalla quota d’affetto che porta con sé, serve tempo per pensare a qualcosa e sentirlo come se non appartenesse a noi, ogni tanto ho paura che cercherò sempre “qualcosa da fare” per non pensare ad altro però.
Ho trovato un fine, qualcosa per cui alzarmi la mattina, ho trovato uno scaccia pensieri, a volte ho paura che diventi solo questo il mio scopo, perché in fondo è la cosa in cui riesco meglio e che ultimamente mi fa stare bene e mi ha aiutato anche in termini di autostima, e come tutti gli esseri umani tutto ciò che “non è bene” si relega in un angolino e si fa finta non esista, ma se un domani a un certo punto guardandomi attorno o ascoltando il racconto di qualche amica mi rendessi conto che non ho nulla? Che ho costruito tutto attorno a una “difesa”? E soprattutto, a che pro se tanto quello che mi “tormenta” è sempre presente?

L'amore è una sinapsi

2009-06-29T21:02:00.002+02:00

Darwin affermava che il fine dell’evoluzione è la continuazione della specie, tra i vari meccanismi che la permettono c’è, come ben sapete, la riproduzione.

Quindi l’amore non dovrebbe esistere, è solo il risultato di una serie di reazioni chimiche tra due persone per far sì che si piacciano e sfornino un paio di discendenti.

E la continuazione della specie è garantita.

Ma allora perché cazzo l’amore fa così male?

Ci sono altre reazioni che interferiscono e creano un gran casino?

Io studio neuropsicologia perché voglio credere che ogni processo cognitivo che ci riguarda (quindi anche le emozioni) sia il risultato di una semplicissima reazione chimica, non l’ho mica scelto come “credo”, mi ci son trovata e mi ci son trovata bene.

Mi son chiesta perché, ebbene pensare che le emozioni e i sentimenti fossero qualcosa che non avesse una spiegazione fisica e che andassero fatti risalire a un “essere” che in fondo gioca con noi da quando nasciamo fino a quando moriamo non mi andava affatto.

Perciò meglio vedere tutto da un punto di vista biologico.

Meglio svilire e svuotare ogni sentimento di tutto ciò che non è spiegabile, hai visto mai che un giorno trovo la chiave giusta e riesco a trovare il modo di non stare più schifosamente per colpa di queste stramaledette emozioni.

Miriam

2009-06-28T11:31:00.004+02:00

Dea benevola e crudele
prendi ciò che vuoi, io ti appartengo...
sei entrata nella mia carne e hai fatto strazio di me
sei entrata nella mia mente e governi i miei pensieri
come una schiava non ho più potere
la libertà è il tuo volere
non piangevo pensando di essere forte
non ridevo credendo fosse stupido
non vivevo pensando di vivere
ora tremo e fremo, piango e rido
gioia e dolore al tuo comando
fai male come la morte, oh vita!

Dissociazione

2009-06-25T22:55:00.002+02:00

Ma capita anche a voi di rileggervi dopo tempo e pensare "Ma l'ho scritto davvero io? Scrivo davvero così? Sono parole mie?"

Nome: Malex, Data di nascita: 22/01/2009, Luogo di nascita: Trieste

2009-06-25T22:32:00.007+02:00

Mannaggia sono caduta anche io nella trappola dei bilanci!
Ne potrei fare anche più di uno, dipende da quando fisso il punto di partenza per fare il paragone o potrei fare uno dei miei soliti miscugli incasinati…
Diciamo che tra le stalle di un anno fa e le stelle di qualche mese fa sono esattamente nella media, non sto male male ma nemmeno bene bene…
La giusta via di mezzo.
Vediamo: pensavo che trasferirmi sarebbe stato un errore e che me ne sarei tornata a casa nel giro di una settimana e invece sono 5 mesi che vivo a Trieste e ci sto da Dio, pensavo di non esser capace a fare molte cose e invece sono una persona normalissima che socializza, interagisce con altra gente e addirittura si fa valere, pensavo che anche se avessi resistito a stare qua l’università sarebbe stata difficile da gestire e invece…sono quasi in regola (il “quasi” è d’obbligo, per scaramanzia, perché ancora non siamo arrivati a settembre e perché visto che sono imprevedibile potrei cadere già domani nel vortice della nullafacenza) e amo quello che studio…pensavo che non sarei mai diventata la persona che sono ora.
Dovrei farmi cambiare due dati nella carta d'identità: data e luogo di nascita, da quando vivo qua sono rinata e ho fatto cose che per molti era normalissimo fare e che io non avevo mai fatto...
Ci sarebbero da fare i ringraziamenti, si lo so…quello che sono è esclusivamente opera mia e dovrei solo ringraziare me, ma la sottoscritta senza alcune cose che le sono capitate tra una paranoia e l’altra state tranquilli che non avrebbe agito come ha agito. Ringraziamo chi mi ha messo in testa questa città, ringraziamo chi a un certo punto ha deciso di mandarmi a fanculo per il mio carattere di merda e nel farlo mi ha elencato anche una serie di motivazioni che, cazzo, erano no vere…verissime e mi hanno spinto a pensare “no non hai ragione e te lo dimostrerò”, ringraziamo chi mi ha dato la possibilità di partire, ringraziamo chi mi diceva che dovevo scegliere la mia destinazione indipendentemente da quello che il luogo poteva suscitarmi in certi momenti e che mi diceva che i brutti momenti nella casa nuova facevano parte di una “normale fase di adattamento” (Maraptica ti riconosci per caso? :D), ringraziamo la “settimana del cervello” che mi ha permesso di conoscere due colleghe che ora come ora sono le persone a me più vicine, ringraziamo il tesserino mensa che mi ha permesso di conoscere tante persone, ringraziamo… basta non ringrazio più nessuno… mancherebbe un ringraziamento ma sarebbe per qualcosa che non è mai esistito, quindi non avrebbe senso. Vediamo fra qualche mese se starò meglio…peggio...o sempre uguale?

La memoria congela e scongela

2009-06-18T19:52:00.001+02:00

“Io vorrei, vorrei davvero che i dispiaceri scaduti, le persone sbagliate, le risposte che non ho dato, i debiti contratti senza bisogno, le piccole meschinità che mi hanno avvelenato il fegato, tutte le cose a cui ancora penso, sparissero dalla mia testa e non si facessero più vedere, ma sono pieno di strascichi, di fantasmi disoccupati che vengono spesso a trovarmi. Colpa della memoria, che congela e scongela in automatico rallentando la digestione della vita e ti fa sentire solissimo nei momenti più impensati.”
Vincenzo Malinconico

Delirio psicodinamico

2009-06-18T19:32:00.001+02:00

Mettendo un ansioso e un ossessivo compulsivo nella stessa stanza credo che si creerebbe l’equilibrio perfetto.
Sono due anime complementari.
In due farebbero una persona sana.

Reset

2009-06-16T23:00:00.002+02:00

Ha senso sperare che esista nella memoria un tasto RESET per cancellare il ricordo di qualcosa che non si è vissuto veramente?

Cos'è?

2009-06-07T11:16:00.002+02:00

...non so cosa sia, ma da un paio di giorni sento che c'è qualcosa, una sensazione non ancora definita, mi segue come un'ombra ma quando mi giro non vedo nessuno che la proietta, non ha ancora una sua forma reale, ma mi inquieta, e non so perchè.

In una foto... "umorale"

2009-06-05T21:43:00.005+02:00

Tienimi con te mentre affogo nel calore di una
foto che mi grida di te ma non può portarti qui ...

La fotografia come forma d'arte mi sembra una gran ca##ata, pensiero mio, libero...portate pazienza, mi perderò chissà quali grandi capolavori, ma non mi trasmettono proprio nulla giuste angolazioni, luce perfetta e bla bla bla...preferisco una foto, che per quanto "scadente" sia agli occhi del più bravo fotografo del mondo, però trasmetta lo stato d'animo di chi l'ha scattata.
Non sto parlando nemmeno di quelle foto che magari si fanno nei giorni in cui si è in famiglia riuniti, o tra amici e allora si fanno le foto di gruppo, o si fotografa anche la cosa più stupida...quelle sono più istantanee di un certo momento della propria vita, esistono per ricordare, le guardi ed è ovvio che si percepisca come si stava durante quegli istanti, ma appunto avverti un clima generale...che è diverso da quello di cui parlo io.
Io parlo di quelle foto che le guardi e capisci subito cosa sentiva chi ha fatto quella foto nell'istante preciso in cui l'ha fatta...
Non sono facili da trovare, io ho avuto la fortuna di vederne un paio.
La prima era una foto fatta da un palazzo, a New York, prendeva un po' degli altri palazzi, un po' del cielo, il sole stava tramontando...era così cupa, così triste, chi l'aveva fatta quel giorno era andata a casa di una sua zia (era il posto da cui aveva scattato la foto), a raccogliere un po' della sua roba, la zia era morta da poco, e dopo aver sistemato, prima di andarsene aveva sentito l'impulso di fare quella foto guardando fuori dalla finestra...
Lo stato d'animo che provava aveva trovato una sua forma all'esterno o forse semplicemente l'aveva plasmato, io questo non lo so, non so come funzioni, so solo che quell'immagine trasmetteva perfettamente il mondo visto da chi in quel momento stava male e aveva addosso un dolore, il dolore di chi prende gli oggetti di chi gli è stato caro, li sistema, li ripone accuratamente in una scatola, e mentre lo fa magari pensa a qualche momento particolare passato insieme...
Si avvertiva.
Un'altra volta invece mi è capitato di vedere un'altra foto, era un primo piano, semplicissimo, nulla di rilevante, il viso di una persona, ma caspita quanto si percepiva cosa provava verso quella persona chi aveva scattato quella foto in quel momento, diceva tutto, era una dichiarazione "istantanea", chiarissima...
E sapete una cosa? Mi son chiesta qualcuno mai mi "fotograferà" in quel modo?

Il mio ragazzone

2009-06-05T21:22:00.003+02:00

Io ho un amico, che adoro, letteralmente...
Amici a dir la verità non ne ho molti, ma sono più per la qualità che per la quantità, ognuno di loro è entrato nella mia vita, ognuno ha un ruolo diverso, che non gli ho dato io, nè si son scelti loro, è semplicemente il risultato della nostra interazione...
C'è quello che è il mio opposto, che mi permette di vedere le cose da una prospettiva completamente diversa, c'è quello identico a me che mi fa da specchio, c'è quello per i discorsi più "oscuri" e "pesanti", c'è quello che semplicemente mi fa star bene, con cui chiacchiero del più e del meno, passo qualche momento più leggero, e non importa altro...e poi c'è lui, il soggetto del post.
In realtà non ho mai capito quanto tenessi a lui, o meglio non mi sono mai posta la cosa a livello "cosciente", non ci sentiamo tutti i giorni, a volte per motivi esterni quali studio, lavoro e altri intoppi non ci siamo sentiti per lunghi periodi, ma questo non ha cambiato nulla e soprattutto sentivamo la mancanza l'uno dell'altra, beh come dicevo la cosa c'era e basta...
Un giorno un'altra amica mi chiede se per caso avessi parlato con lui, così dal nulla, dico di sì, e chiedo il perchè della domanda, la risposta è stata illuminante per quanto scontata: "perchè quando parli con lui sei più serena"...
Beh è vero, qualunque cosa accada lui mi tranquillizza, a volte basta la sola presenza, a volte quando sono proprio giù aggiunge qualche battuta, e quando sono con lui dimentico tutti i guai, davvero...tutto sembra più facile...
E' sensibile, riservato, per quanto io gli dia spesso della "comare", quando si tratta di qualcosa che riguarda me aspetta sempre pazientemente che io mi senta pronta a parlargliene, nessuna battuta, nessun tentativo di iniziare un discorso...e per certe cose ha aspettato anche molti mesi...
Beh insomma gli voglio un bene dell'anima e avevo bisogno di scriverlo, più per me che per altro, considerato che non mi legge mai, volevo ricordare il periodo in cui ho realizzato questo.
Ogni tanto son positiva anch'io...

Semplice incompatibilità

2009-05-16T09:44:00.005+02:00

Per molto tempo mi son sentita dire che avevo un carattere di merda, che era meglio monitorarmi e cambiarlo, che dovevo fare attenzione ai feedback che gli altri mi mandavano e lavorare su quelli, ma sinceramente MI SONO ROTTA LE BALLE! ^_^

Io sono io e così sarà sempre, se questo è un handicap per il quale non avrò una folla di gente che mi adora beh pazienza.

Non si può andare d'accordo con tutti, siamo fatti per stare con qualcuno, qualcuno che ci capisce.

Ho visto che c'è chi riesce, senza che io debba stare a spiegare ogni mio comportamento, a giustificarmi, a chieder scusa perchè sono stata fraintesa. E mi sta bene così.

I consigli ovviamente arriveranno sempre e diranno sempre la stessa cosa, ma a volte mi chiedo se chi dispensa consigli li applica anche a sè stesso.

Insomma la solita questione del predicare bene e razzolare male, non volutamente, ma secondo me succede, e soprattutto capita senza averne consapevolezza.

Mi è capitato di vedere una situazione attraverso un solo punto di vista, mi è stato detto che si è fatto di tutto per far sì che la situazione procedesse per il meglio, sapete mosse "calcolate", ben piazzate (beh lo facciamo tutti sì, si cerca sempre di agire per il meglio...quando dobbiamo conquistare qualcuno...che si tratti di amore o amicizia ci mostriamo sempre con cautela e soprattutto cerchiamo di mostrare gli aspetti che potrebbero attrarre e non fare scappare la persona in questione)...ma non è andata bene.

Come mai? Perchè?

Ho avuto anche la versione di come fossero andate le cose...e di come in base a questo si era cercato poi di intervenire su sè stessi per fare in modo che non capitasse più.

Per un po' ci ho anche creduto...

Poi però ho scoperto, (come dicevo in "Prisma") che ognuno ha la sua verità, che ogni cosa viene vista sempre da punti di vista differenti, e mi è stata presentata un'altra realtà dall'altra parte.

Cosa aveva fatto andare a "schifìo" tutto, perchè non c'era niente da fare.

Il "difetto" era uno, chi lavorava su di sè credeva fosse un altro.

Si cerca sempre un motivo, di capire cosa sia successo per evitare di fare gli stessi errori se mai dovesse ricapitare.

Beh a volte sbagliamo. O ci fissiamo che il problema sia stato "quello", quello che PER NOI è un nostro difetto, quello che PER NOI è un aspetto che proprio non va e rovina sempre tutto mannaggia a lui...e se non fosse così? Se fossimo noi a convincerci che è quello perchè è su quello che ci siamo impuntati?

Quando c'è data la possibilità analizziamo le cose, parliamone, ma con apertura mentale altrimenti non arriveremo da nessuna parte e non avremo davvero capito niente.

Ovviamente secondo me è "inutile", al massimo ci aiuterà solo a scoprire un lato di noi che non conoscevamo o che semplicemente agli altri appare in un certo modo, ma come avrete ben capito non credo si possa modificare, ma conoscersi aiuta sempre sia noi che chi ci sta vicino, hai visto mai che "spiegandoci" troveremo chi non ci manda a fanculo ^_^ .

Rassegnatevi...esiste l'incompatibilità, è per quella che non possiamo "stare" con tutti. Non siamo fatti in modo sbagliato, non c'entra l'esser brutti o belli, non c'entra l'avere un caratteraccio o l'esser "schifosamente" adorabili, è che se non troviamo chi in qualche modo è complementare a noi potremo stare tutta la vita a interrogarci su cosa non va e a cercare di cambiarlo ma non risolveremo nulla...

Se ribaltiamo la situazione alla fine potremmo leggerla positivamente, siamo talmente particolari che siamo fatti solo per qualcuno ma non per tutti, che male c'è? Davvero ci serve avere l'approvazione...il consenso di tutti per vivere bene? Non è meglio quello di una sola persona ch sta bene con noi per quello che siamo veramente, per quello che rappresenta il nostro essere?

Quant'è brutta la convinzione

2009-05-12T22:11:00.005+02:00

Quando c'è uno scontro tra due persone, chi non è in torto è sempre quello che si fa mille domande, che si chiede dove ha sbagliato, cosa avrebbe potuto fare per evitare di arrivare a quella situazione, invece quello che ha torto non fa nulla di tutto questo.

Passa forse attraverso diverse fasi, di paraculaggine o di presa per il culo di sè stesso, ma in realtà talmente è pieno di se che crede di aver ragione e su quella posizione rimane.

Vi potrebbe capitare di assistere a qualche tentativo di chiarimento, non illudetevi, fanno solo la parte, perchè se davvero gli importasse ve ne accorgereste, il vero interesse è altra cosa, è insistenza, coinvolgimento, tentarle tutte, se non vedete queste cose allora è stata solo una mossa per non avere "sensi di colpa", per mentirsi e dirsi che ci si è provato...e andare avanti con una falsa coscienza pulita.

Cazzi loro vah!

L'agire umano: il modulo "fare male" e le sue 3 vie

2009-05-02T22:36:00.005+02:00

Il "fare male" opera attraverso 3 vie.
Io posso far male INCONSAPEVOLMENTE (via numero 1), succede, allora due condizioni si possono verificare, se scopro l'effetto che fanno le mie azioni ho due possibilità, o smetto perchè fanno male o continuo.
Questo dipende ovviamente da chi o cosa subisce l'effetto e da quanto ci importa di questo.
Poi si può far male CONSAPEVOLMENTE (via numero 2), che goduria...come ci si sente a sapere che si sta facendo male colpendo qualcuno proprio sui suoi punti deboli? Usando quello che si sa di lui contro di lui? Non ha prezzo la sensazione...per tutto il resto c'è Mastercard.
Anche in questo caso poi c'è la scelta tra continuare, una volta appreso che si è riusciti nel nostro intento e quindi perseverare...affondare il dito nella piaga, o smetterla...ma se si fa male volontariamente di solito questa seconda possibilità non viene mai considerata.
Può accadere anche che le due condizioni si incrocino (via numero 3), è una nuova variante, un ibrido: mi accorgo di aver fatto male con le mie azioni, senza volerlo...qualcuno sta male per me...e cosa faccio? Comincio a fargli male consapevolmente...

Prisma

2009-04-29T20:56:00.005+02:00

Teoricamente non servirebbe nè questo post nè un'introduzione, ma il fatto che "lei" mi abbia scritto qua e il fatto che dica che "non le interessa" mi porta ad agire così.
Non vorrei rispondere pubblicamente però considerato che non sono sicura leggerà la mail che le ho appena inviato ho pensato di postare la risposta, perchè magari fra un po' quando la rabbia le sarà passata avrà voglia di leggere la mia risposta, e allora la lascio anche qua.
Vale anche come commento a tutti quelli che hanno scritto qualcosa in merito alla situazione.
Perchè "prisma"? Non lo so, nel senso che mi è venuta una riflessione...ma che potrebbe essere benissimo senza senso...è più un accostamento...
Un prisma scompone la luce, un unico raggio quando vi passa attraverso assume colori differenti...e così è con la verità di tutta questa storia...è una ma passando attraverso me e lei ha assunto colori, tonalità e caratteristiche diverse.
Perchè è così che funziona.
Entrambe diciamo la nostra verità.
E non sarebbe nemmeno corretto dire in questo caso che quella "vera" sta nel mezzo. Perchè non esiste, perchè ognuno è unico a sè e vive le cose a modo suo.
Quanto segue è la mia risposta.

Adesso che mi hai detto tutte queste cose stai
meglio?
Erano cose mie queste, non mi sono insinuata IO nella tua vita ma TU
nella mia, il blog è mio, non lo legge nessuno a parte pochissime persone che
nemmeno sanno chi tu sia, e nemmeno gli importa di chi parlo io, perché non si
giudicano le persone, ci si legge e basta.
E si Marti, a volte anche senza
volerlo ci si fa male.
La realtà è questa.
Non venirmi a dire che sei
stata l’UNICA a cercare di riparare l’amicizia, perché la prima che ti ha
cercata sono stata io! Dopo che tu mi avevi “tolta” perché ti davo
fastidio.
E ti sei pure presa del tempo per riflettere… E io ho
aspettato…anche se non capivo cosa ci fosse di difficile, visto che la prima a
fare “richiesta d’amicizia” eri stata tu.
Ma ok.
Ritorni e sei la prima a
dirmi che sarà difficile ricostruire il vecchio rapporto.
Mi bastava, doveva
procedere lentamente, non c’erano regole né mosse.
E sai la verità è proprio
quella che ti ho detto, io non ti cercavo perché quel cazzo di fastidio si
avverte. Ed è quello che faceva male. Poi se ci vuoi credere o meno problema
tuo.
Torniamo ancora più indietro…
A quello che non c’è stato.
Se
sapevi come cazzo sei fatta perché mi hai trascinato in questo cazzo di
niente?
Da parte mia mi sarei tenuta tutto lo sai, finchè non mi
passava.
Invece tu no, nonostante sapessi che rovini puntualmente questo
genere di rapporti mi ci hai trascinata, dopodiché, arrivate al livello
successivo mi fai il discorsetto sull’amicizia che è importante, perché non ci
pensavi prima?! Perché forse evidentemente in quel momento pure tu ti sei
lasciata prendere da altro?
Non può essere stato così anche per me?
…Cazzo
ho pensato fosse una paranoia plausibile, ti ho detto tranquilla, calma goditi
il momento o rischi di rovinare tutto prima ancora che inizi.
Mi hai dato
ragione.
E’ ipocrisia questa? Dove sta la falsità?
Quello che ho detto
pensavo… Anche perché non vedevo motivo di farsi tutte queste paranoie. E
soprattutto visto come son fatta per una volta volevo davvero che le cose
andassero da sé, senza farsi travolgere da pensieri assurdi, senza rovinare
tutto per colpa di un cervello che a volte viaggia troppo
velocemente.
Sembrava tutto ok…
Bei momenti ce ne sono stati, a me faceva
star bene parlar con te, ragionar con te, raccontarsi com’era andata la
giornata…
Io ti avevo incontrata e tutto il male che avevo addosso era
sparito.
Io ti frequentavo e sentivo delle cose che erano finalmente mie, che
partivano da me.
Non me ne fregava un cazzo di cosa fossero e di dove mi
avrebbero portato, me le volevo vivere e basta sul momento per quello che
erano.
Volevo star tranquilla.
Poi sta a vedere cosa cazzo è
successo.
Di nuovo silenzi, sei cambiata…
Non eri più quella che
conoscevo.
Te ne sei uscita col fatto che inevitabilmente certe cose
cambiano, certe si ma tu le avevi cambiate tutte.
Il massimo lo hai raggiunto
con l’ennesima domanda, per la quale tra l’altro avevi già avuto risposta,
stavolta però non lo chiedevi come la prima volta… Volevi una sorte di permesso,
volevi non avere sensi di colpa se avessi ceduto…
Non potevo liberarti io da
quello, quello lo stavi creando tu…per qualcosa di tuo.
Potevo solo ripeterti
di star tranquilla.
Ma il modo in cui me lo avevi chiesto, le giornate
precedenti di silenzio, di distacco, erano stati quei momenti a
cambiarmi.
Però avevo capito che non c’era nulla da fare.
E quindi ho
provato a non legarmi di più.
Sai com’è, quando tieni a qualcuno, cerchi
anche di andargli incontro.
Non conoscevo questo lato di te, non lo credevo
così…
Mi ha spiazzato.
Pensavo che lasciarti libera, senza legami, senza
restrizioni ti avrebbe permesso davvero di viverti la cosa così come
veniva.
Era anche qualcosa che facevo per me.
Non ho voluto esser
soffocante, ho lasciato libertà all’altra persona, ma non ha funzionato.
E
poi è venuto tutto il resto.
L’ultima volta che ci siamo viste l’ho capito
che ormai non c’era più nulla.
Qualunque cosa fosse, era sparita.
Si è
vero sto male per te.
Non pensare però di avermi spezzato il cuore o altre
menate simili.
Sto male perché penso a com’eravamo prima e vedo come è andato
perso.
Sto male perché vedo come siamo ora e sembriamo due persone
completamente diverse.
Ripeto: cosa volevi che ti dicessi? Io non volevo
parlare di nulla e non avevo nulla da dirti.
Da te ho visto egoismo quando mi
hai trascinato in questa storia. Dopo di che si mi prendo tutte le
responsabilità del caso.
Da te ho visto mancanza di rispetto e di sensibilità
quando mi hai fatto aspettare.
Da te ho visto mancanza di sincerità quando mi
hai lasciato in silenzio.
Pensa pure tutte quelle cose di me, io non sono
stata falsa e ipocrita, quello che ti ho detto lo pensavo, era guidato da quello
che sentivo e quello che sentivo mi diceva di agire in quel modo.
Sono stata
coerente con quello che ho detto perché son rimasta con te finchè mi hai
“voluta”.
Dopo ti sei allontanata, un minimo di pensiero per come potessi
stare non ti ha nemmeno sfiorata.
Ho agito male a postare sul blog invece di
parlare con te?
Ma dimmi tu saresti andata a parlare con una che fa come hai
fatto tu negli ultimi tempi?
Non credo, almeno io no.
Io sono un muro? Beh
lo sei stata anche tu…
Sarò stata stronza anche io, può essere, chi mi
conosce sa che posso esserlo benissimo.
Ti andavo bene solo quando ero
presente, disponibile, DOLCE!
E invece no, so esser stronza anche
io...soprattutto quando sono arrabbiata, delusa...e sto male!
Quello che mi
hai scritto non mi mette in crisi. Non come attacco alla mia persona.
Non
volevo comunque avere nessun effetto su te.
Mi sfogavo scrivendo. Buttavo
fuori.
Non faccio la vittima né l’anima pura.
So che durante quella
situazione ho sempre cercato di agire per il meglio.
E cazzo so di averti
SEMPRE trattata bene.
So di essere stata sempre sincera.
Di averti
rispettata.
Se da quello che ho scritto ti vedi addosso l’attributo di
stronza senza cuore quella è una tua traduzione…
Per un periodo mi sei
sembrata così come ti ho descritta. Ti sei allontanata e te ne sei fregata di
come stavo io da questa parte.
E questo mi fa incazzare.
E se voglio lo
scrivo.
Ora non cadere tu nel vittimismo né nella parte dell’anima innocente
ferita.
Sei diventata l’immagine speculare alla mia con questo commento.
E
adesso sai la mia versione.

Tiriamo le somme... (post soggetto a variazioni)

2009-04-24T14:02:00.002+02:00

In qualche post precedente mi chiedevo un po’ di cose, parlavo di una persona che avevo dimenticato improvvisamente e sostituito (o almeno la paura era quella che si trattasse di una sorta di sostituzione e non di qualcosa di vero) con un’altra…Adesso mi ritrovo a rivivere la stessa cosa, c’è qualcuno da dimenticare.Vista l’esperienza passata il trucco potrebbe essere di cercarmene un’altra e lasciare che occupi lo spazio precedente, giusto il tempo di riprendersi senza nessun coinvolgimento.Ma non funziona così, e di questo ne sono contenta anche se vorrà dire che l’elaborazione per dimenticare chi adesso ho in testa richiederà tempo e vari pugni allo stomaco da sopportare silenziosamente, fino a quando non si diraderanno fino a sparire.Più o meno funziona così, o meglio sto imparando a capire come funziono…E’ stato un caso incontrare velocemente qualcuno e stare bene immediatamente, mi è successo, non era un ripiego, sono ancora una brava persona, non uso gli altri, né li ricerco per puro egoismo.Al massimo sono solo una gran sfigata, che non becca mai persone normali, coerenti, rispettose e sincere.O forse è utopico cercarle e sperare esistano ancora.Per certo so che non mi adatterò mai al loro stile di vita, ho provato a piegarmi, a trattenermi, a sopportare, perché in fondo per me interagire con qualcuno è anche questo, ho accettato assurdità, cose improponibili perché forse potevano essere solo paure di fondo troppo ingigantite, come al solito ho visto qualcosa di positivo in azioni e parole che invece non avevano nulla di buono.Insomma sono stata me stessa e anche il suo opposto, e al solito è andata male.Non riesco più a trovare la variabile indipendente che causa tutto.Resto convinta del fatto che la gente dovrebbe fare pace col proprio cervello e se proprio non vuole farlo dovrebbe riflettere un po’ prima di agire, se ha a che fare con altre persone…L’egoismo io l’accetto, fate come cazzo vi pare della vostra vita, non di quella degli altri perché così vi dice la testa.Sperando sempre che il Karma metta le cose a posto.

Come fare a dirtelo...

2009-03-29T11:48:00.003+02:00

COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIU' DENTRO
ME E CHE
SIAMO L'ECO DI PAROLE INTRAPPOLATE IN FONDO
AL CUORE.
COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIU' DENTRO
GLI OCCHI MIEI,
CHE SIAMO SOLAMENTE
INCOMPRENSIONE E LACRIME.
...
Come fare a dirti
che non c'è più spazio per progetti
e tanto non ne abbiamo mai fatti
e che sarebbe stupido.
Come fare a dirti che ho voglia di morire
come in fondo sto facendo già da un po'.
COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIU' DENTRO
ME E CHE
SIAMO L'ECO DI PAROLE INTRAPPOLATE IN FONDO
AL CUORE.
COME FARE A DIRTELO CHE NON CI SEI PIU' DENTRO
GLI OCCHI MIEI,
CHE SIAMO SOLAMENTE
INCOMPRENSIONE E LACRIME.
COME FARE A DIRTELO...

Glielo dici cazzo!!!!

Questo è il punto...non si sa come, non si sa da dove cominciare, non si sa che parole usare, ma le cose si dicono.

Spesso e mal volentieri mi son trovata a dover tirare fuori dalle persone quello che sentivano, spesso e volentieri l'ho fatto perchè già dal loro comportamento avevo intuito tutto, e non era piacevole.

Perchè si preferisce portare la persona a capire le cose da sola piuttosto che dirglielo e evitare così di perdere tempo ed energie inutili?

Perchè subire la presenza di qualcuno che su noi ormai ha un effetto diverso, che può anche essere di fastidio piuttosto che togliersela di torno subito?

E' peggio parlare chiaramente?

E' peggio guardarla negli occhi e dire tutto quello che si pensa?

E' peggio avere coraggio delle proprie azioni che "sopportare" e aspettare pazientemente che l'altra persona arrivi sola a delle conclusioni e che se magari non è nemmeno sicura ci dica cosa avverte concludendo con un "è vero?"?

Davvero è preferibile sentire dalle parole dell'altra persona qualcosa che dovrebbe invece essere detta da noi? Magari con espressioni diverse?

Whatever (come diceva una mia vecchia amica) la cosa ormai non mi tocca, comincio a farmene una ragione, son quasi contenta di imparare a cogliere i segnali dai comportamenti altrui, son quasi contenta di azzeccarci sempre, almeno ho un buon sesto senso per questo tipo di cose...

Ormai quasi mi diverto a strappare dalle persone le loro verità, a volte drasticamente per sfinimento mio a volte invece, quasi con un po' di masochismo, con modalità più "machiavelliche"...perchè c'è sempre la speranza di sbagliarsi.

Guardo il lato positivo...conosco "bene" le persone, a volte meglio di loro, a volte "prima" di loro.

Posso fare a meno di un abbraccio ma non di una parola

2009-03-28T19:56:00.005+01:00

Parlavo con un mio nuovo amico di...amore, cervello, testa, intelligenza...e mi son venute una serie di riflessioni che però ho tenuto per me.
Forse dirgliele mi avrebbe aiutato a capirle meglio perchè continuano a girarmi in testa.
Il tema del discorso era semplice, si parlava di quello che a volte si prova a "parlare", e badate bene, SOLO "parlare" con qualcuno e si parlava anche del fatto che a volte capita che qualcuno piaccia anche se non lo si è mai visto ma per il semplice fatto che "parlarci" vi ha suscitato una qualche sorta di effetto.
Lui affermava che comunque non era una cosa "pericolosa", godi della presenza cerebrale di qualcuno, che male può farti? Non è forse peggio sentire la mancanza della prsenza fisica di qualcuno e di tutto quello che ne comporta, di qualcuno che magari ami?
Non mi son trovata d'accordo...separo le due cose...
La persona di cui si è innamorati può mancare, c'è chi sente la mancanza di certe cose dopo averle vissute, io invece ho tratto conclusioni differenti.
Tornando indietro ho cercato di capire chi mi mancava o mi era mancato in passato e perchè...
Delle persone non mi mancano la presenza, gli abbracci, il "gimme five", vedete voi cos'altro volete metterci, andrà bene tutto...
Delle persone mi manca e mi è sempre mancato il parlarci e il ragionarci, quell'addentrarsi in discorsi a volte talmente pesanti da esser definiti PIPPE MENTALI e a volte semplici ma comunque coinvolgenti nel loro "svolgersi"...quel fondere più idee e sentirsi ascoltati e capiti.
Posso fare a meno di un abbraccio ma non di una parola.

Paradossalmente parlando

2009-03-22T13:56:00.004+01:00

Stavo rispondendo al commento di Maraptica e visto che è uscito un papiro lo trasformo in post.

In realtà ha ragione, è giusto un mese o quasi che la riflessione si è fatta strada, ma una frase da "sasso in faccia" non spiega cosa penso, non a voi, perchè almeno io lo so benissimo.

Ho notato, facendo una specie di excursus dei mesi passati, che ci dev'essere qualcosa in me che tramuta tutto ciò che tocco in merda.

Insomma modi di agire ce ne sono tanti a questo mondo, succede qualcosa di "merdoso"? E' un caso, ne succede un altro ancora? Coincidenza... Un altro ancora, beh si comincia a vedere quale sia la variabile indipendente coinvolta a questo punto.

E chi è se non IO.

Il concetto è ben chiaro, potrei essere benissimo io a trasformare le cose in merda e questo ha una spiegazione, ci sarà un non so che di masochistico in me che porta le cose a farmi male.

Sarò incapace di tenermi una cosa buona, sarà perchè se non soffro non sento di esistere, sarà che non so stare tranquilla, ma quello è il risultato.

Può capitare di trovare per strada persone veramente "non buone e adatte" a me, ma anche in quel caso, chi tira fuori il lato peggiore? Loro o io col mio modo di fare...

Può capitare di trovare persone "a posto", e siamo sempre là...

Sono attirata da ciò che fa male, tiro fuori ciò che mi fa male da me e dagli altri.

Di conseguenza è questo ciò che mi attira.

Mi lamento di volere tranquillità, ma la voglio veramente?

The Fly

2009-03-20T00:39:00.001+01:00

Il blog cambia nome.
Perchè penso di essere come le mosche, che sono attirate dalla merda. ^_^

L'essere

2009-03-03T01:49:00.004+01:00

Si usa dire "oggi non sono nello stato d'animo adatto a..." ma...stato d'animo poi...non mi piace, preferisco definirli stati dell'essere, sempre per citare il mio tanto amato-odiato Lacan.
L'essere racchiude ogni cosa, e mette d'accordo un po' tutti, chi parla di mente, di cuore, di cervello, di corpo...l'essere è democratico, l'essere esiste e "sente", poi con che cosa non importa.
E' statico e sempre in evoluzione, è unico e molteplice, qualunque cosa verrà colpita cadrete a terra stesi e rialzarvi sarà comunque difficile, niente è risparmiato, niente a cui aggrapparsi, si annulla tutto e si rinnova sempre interamente, non c'è compensazione, è una trasformazione unica, dalla distruzione alla ricreazione e ritorno...
Il paradosso per eccellenza.
Ogni tanto mi sembra di individuarne alcuni punti, lo immagino come una spirale, un punto d'inizio piccolo, minuscolo, che poi si allarga...e arriva al tutto...tendente all'infinito...
Si parte sempre da un punto microscopico e si arriva all'essere.
Il vostro corpo riceve un'informazione dall'esterno, non importa come, con la vista, il tatto, l'udito...a volte con uno a volte con tutti i sensi, arriva al cervello, comincia l'elaborazione...è un impulso, viaggia e arriva a destinazione.
Prima tappa...
Si estende, si ramifica...comincia a prendervi, a viaggiare ormai dentro voi, e poi vi invade...
Non avete molta scelta, il vostro corpo è un ricettacolo di informazioni, le riceve quasi indipendentemente dalla vostra volontà.
E per l'essere poi sono ca##i!

1° mese

2009-02-23T01:11:00.004+01:00

Mi trovo in uno "stato di grazia" permanente.

Questo a un mese esatto (22 gennaio) dal mio trasferimento in un "mondo" nuovo.

It is what it is

2009-02-16T02:28:00.016+01:00

Monday
Tuesday
Wednesday
Saturday
Time will ask, time will fly
Time will give you wings like a butterfly
You wanna go for something crazy
I'll take you out of here
Time will be, time has passed
Time will make the first be the last
And it'll shake your mind off your body
So let it go then
I wanna see your face in the morning when you wake up
And when you see my eyes
You will see there's nothing made up 'cause I just wanna get high'n lose control
Get together and let it all be
I just wanna get high'n lose control
Get together and let it all be
Time will eat, time will sleep
Time will stick in your head just like a beat
And it's not gonna wait for you
So may you never wait for it
1 2
Monday
8 pm
3 4
Tuesday
9 pm
Wednesday
10 pm
5 6
Thursday
9 pm
Friday
10 pm
Saturday
Sunday
Happy birthday
Get together
And let it all be
Merry Christmas
I just wanna bet high'n lose control
Get together
And let it all beI just wanna get high'n lose control
Get together
And let it all be
And let it all be
And let it all be
And let it all be
I just wanna bet high'n lose control
Get together
And let it all be
And let it all be
And let it all be
And let it all be
And let it all be
And let it all be

Questo è il testo di una delle canzoni più belle di Elisa, Time.

Il pezzo se ascoltato trasmette proprio l'ansia e la frenesia che a volte ti prendono di fronte allo scorrere del tempo, di fronte a tutte le cose che ti travolgono, contemporaneamente e che tu non puoi affrontare ad una ad una perchè...semplicemente...non ci è concesso...non funziona così.

E allora sono ca##i!

Come fai a mettere ordine tra gli eventi? Come fai a dargli la giusta spiegazione? Come fai a sapere che quello che stai facendo non è un errore? Come fai a sapere cosa appartiene al passato, cosa al futuro, cosa al presente se si svolge tutto in un'unica compatta sequenza?

Certe volte puoi lasciar che le cose vadano e basta...certe altre ti sorprendono e ti stravolgono, altre ancora coinvolgono altre persone e allora là devi stare attento, non puoi semplicemente lasciare che il tempo scorra con tutti i suoi eventi, devi capirli.

Per mettere ordine c'è voluto un po', a un certo punto avrei anche voluto che qualcuno mi aiutasse, ma nessuna risposta sarà mai vera come quella che ci diamo da soli.

In fondo chi ci aiuta ci dice ciò che sappiamo già.

Però ascoltato dall'esterno sembra più credibile.

Non ho potuto avvalermi di questa garanzia, ho fatto da me.

Il mood del blog è ormai noto da tempo, c'è questa montagna russa di stati d'animo, dalla (in)sofferenza più pesante ad attimi di buon umore...e si tira avanti. Si oscilla, come il pendolo di Schopenauer.

A che punto sono dell'oscillazione? Beh io ora STO BENE!

Qual è il problema?

Il problema è che il cambiamento è stato così improvviso e repentino da destar sospetti anche alla sottoscritta.

Goderselo e basta no eh? Sempre a farsi le solite paranoie!

Beh non sarei io altrimenti e poi abbiamo appena detto che dipende da chi è coinvolto.

Fondamentalmente son stata sempre male per un motivo: una scelta altrui.

Stavo là buona buona a farmi i fatti miei quando qualcuno mi individuava, cominciava a conoscermi, cominciavo a piacergli e poi io ci cadevo.

Attenzione non è un vanto, anzi il contrario, alla fine son stata scelta per MOTIVI tutti SBAGLIATI, infatti è finita male.

Perchè ci stavo? Beh per chi come me è dotato di autostima pari a zero trovare che c'è qualcuno che ti si piglia è un evento, sarebbe stupido lasciarselo scappare.

Magari ti perdi di meglio e ti condanni a una vita "nella media" quando c'è di meglio da vivere, ma tu questo non puoi saperlo, nè ti importa.

Intanto teniamoci buono e caro chi ci si fila, il resto non conta.

Altre volte lo si tiene perchè serve un motivo, uno qualunque che ci spinga a fare qualcosa, vi dite che ne vale la pena e fate quello che va fatto, con più spirito, vi date un incentivo.

In realtà è tutto merito vostro, ma da soli non ci sareste mai arrivati, e così avete trovato una "scusa" per farlo.

Il rischio è poi di rimanere invischiati in un rapporto che in realtà è fittizio, in qualcosa che avete creato voi per bisogno ma che in realtà manca di quello serve veramente per permettergli di andare avanti.

E se l'altro vi molla è la fine, come farete senza?

Come vivrete?

Ma vi manca la persona in quanto persona o in quanto funzione?

Arrivata a questa "epifania" mi son liberata di tutto quello che mi faceva male, all'inizio non pensavo potessi farcela, credevo che sarei tornata indietro sui miei passi immediatamente...e invece no...quello che ho escluso dalla mia vita continua a non farne più parte e la cosa non mi tocca, anzi me la passo decisamente meglio.

Alcune cose che ho lasciato per strada meritavano di esser buttate da tempo, zavorra inutile, altre ho dovuto comunque abbandonarle, erano dannose, se volenti o nolenti in questo non lo so, non importava, non potevo più permettere che mi colpissero.

E voilà in fondo non sono così male, in fondo me la cavo anche da sola...

Ma c'era bisogno di darsi tutte queste spiegazioni? Caspita goditi questo momento!

Era necessario invece, perchè quando ho ripreso a respirare a pieni polmoni è arrivata aria nuova...era sempre stata là ma in mezzo a tutte quelle cianfrusaglie ormai inutili non si avvertiva distintamente, c'era, ogni tanto ne prendevo una boccata, ma non la respiravo mai appieno.

Con tutto quello spazio invece si è fatta strada...

Quando state chiusi troppo tempo in un posto, quando per giorni c'è maltempo, e poi arriva il sole, la temperatura è perfetta, uscite, respirate, come vi sentite?

Ecco...l'effetto è stato più o meno quello.
Quello che girava e rigirava in testa era: fatta piazza pulita non mi starò aggrappando ad altro? Rimasta con il nulla intorno non starò cercando di riempirlo di nuovo?

Era importante quindi che ci pensassi, per me e per non "viziare" quest'aria nuova e rovinarla.

La risposta è stata NO.

Tutto quello che è arrivato dopo non sostituiva nulla, non mi stavo affidando ad altro, non stavo cercando di colmare il vuoto lasciato da qualcun altro.

L'essermi liberata di tutto era stata solo opera mia, la forza di non tornare indietro era solo mia, non mi aveva aiutata nessuno, era solo e unicamente merito mio.

Nel frattempo semplicemente accadeva dell'altro, in parallelo.

Nessuno mi ha scelto questa volta, la scelta è stata esclusivamente mia. Il resto è venuto da sè. E' un evento tra quelli che ultimamente mi stanno accadendo, non mi aiuta a determinarli, ne fa parte, c'era anche prima, si evolve in positivo, PER QUELLO CHE E', non in quanto funzione di qualcosa, è puro, sincero, reale. E'.

E mi fa stare bene.

...so come and sit, time is a game...

...stop thinking...

...maybe...

Per Massimo...

2009-02-13T23:07:00.003+01:00

Visto che so che mi leggi :) volevo darti una prima breve risposta veloce alla tua lettera (quella lunga arriverà presto...solo per te...in privato): non puoi immaginare che megasorrisone ho fatto quando ho aperto la posta e ho trovato una tua mail...
Per ora "accontentati" di queste poche righe.
A presto.

Eluana può volare...

2009-02-10T07:48:00.001+01:00

...e ora, silenzio.

Signs

2009-02-08T22:21:00.005+01:00

Sono sempre più convinta che i segni (del destino) esistano...il problema è la loro interpretazione...là son veramente ca##i!

Ecco perchè: siamo "destinati" a qualcosa e a qualcuno, il problema è capire VERAMENTE a cosa!

Siamo bombardati da migliaia di segni e noi li colleghiamo a determinati fatti e persone, li spieghiamo, li sveliamo, li colleghiamo e ci diciamo: ECCO CI SONO...IL MIO DESTINO SI STA COMPIENDO!

E invece no, all'improvviso non si compie nulla.

Ma come? Sembrava tutto così logico...lineare...? Che fu?

Fu che è logico e lineare ma non per forza deve percorrere la strada che SECONDO VOI sta percorrendo.

I segni ci sono tutti, sono palesi, evidenti, OBIETTIVI.

Camminate, percorrete la via, li seguite, ecco siete alla fine della strada...e invece no eccovi spuntare una deviazione, nascosta...non siete nemmeno a metà del percorso. Mannaggia!

Può prendervi lo sconforto, può sembrarvi di avere sbagliato tutto, vorreste tornare indietro e fare altre scelte...siete stanchi, stremati, e poi...ecco un nuovo segno...che si collega a tutti gli altri precedenti e vi apre a un nuovo percorso, tutto si ricollega, tutto riacquista un senso, ma con un nuovo significato. E' tutto nuovo eppure contemporaneamente è come se aveste intrapreso quel cammino da sempre. Interpretate il vecchio attraverso il nuovo.

E' di nuovo tutto logico e lineare.

Non importa se finalmente arriverete alla fine o se dovrete ripartire da capo.

L'importante è che comunque vada alla fine riconosciate coerenza a tutti i segni.

Sperando di arrivare alla meta o almeno di avvicinarvi ad essa.

Ho fatto una scelta qualche settimana fa', ho avuto il dubbio di avere sbagliato, poi è arrivato un NUOVO SEGNO, che mi ha confermato che non c'è mai errore nel scegliere il proprio destino, è "inevitabile" affidarsi ad esso ma paradossalmente possiamo scegliere.

So close so far...

2009-01-24T15:00:00.004+01:00

Qualche anno fa mi son ritrovata nella situazione di sentire una persona vicinissima a me ma che stava a miglia di distanza, irraggiungibile praticamente. Era impossibile vedersi per una serie di fattori che non sto qua a raccontarvi. E il bisogno di vedersi, parlarsi, toccarsi, abbracciarsi era forte, insopportabile...ma non si poteva.

Credevo non ci fosse condizione peggiore.

Mi sbagliavo.

C'è la condizione opposta, c'è quella situazione in cui hai una persona fisicamente a pochi metri ma distante da te mentalmente anni luce proprio, vorresti ti fosse "vicina", vorresti abbracciarla, parlarle, vederla, ma non te lo permette.

E questa è una condizione peggiore.

Per la distanza fisica ti fai una ragione, capisci che è una cosa indipendendente da te e speri qualcosa cambi, anche se la tua unica via d'uscita potrebbe essere il teletrasporto soltanto.

Ma per la distanza mentale, contro il muro che una persona ti mette non c'è nulla che si possa fare...se non andare a sbatterci ripetutamente, facendosi male...male...male...

Fino a quando a un certo punto mentre stai prendendo l'ennesima rincorsa per riandare a sbatterci nuovamente ti fermi...là davanti...e ti chiedi chi te lo fa fare...sangue...lividi...fatti inutilmente...se c'è un muro è perchè quella persona vi ha visto, vi ha conosciuto e non siete state capaci di farle dimenticare quell'altro muro che ha trovato da qualche altra parte.

Non siete all'altezza.

Lasciate perdere. rilassatevi, sedetevi, medicatevi e andate avanti, soli, per una strada nuova.

Premio Kreativ Blogger

2009-01-01T17:02:00.003+01:00

La mia folle creatività mi ha portato a ricevere questo premio...o forse è solo folle chi me l'ha dato ( :-p )...

Che poi pensandoci bene Maraptica ti sei autopremiata!!!!!!!!!!!!!!!

I post davvero interessanti erano i tuoi!!!!

E non è paraculaggine, lo penso davvero, io mi sfogo...i tuoi testi sono di un altro livello!

E adesso seguiamo le regole:
- devi scrivere un post mostrando il premio, indicando anche chi ti ha premiato e il link del suo blog
- devi premiare un minimo di 7 blog (o più) se lo meritano indicandone nome e link

- avvisarli di modo da continuare la catena.

Maraptica e Giovanni son già stati premiati, se è possibile ripremiarli allora ri-posto, per ora mi astengo, anche perchè oltre a loro non ho ancora letto blog davvero meritevoli, ma per quello posso recuperare, magari cominciando a "studiarmi" qualche blogger.

Hai presente quando sogni di morire...

2008-12-25T20:53:00.000+01:00

C'è una canzone di Niccolò Fabi che più o meno dice "hai presente quando sogni di morire per vedere chi verrà al tuo funerale, per scoprire chi ti ha voluto bene e chi invece no", il tizio sbaglia, a un funerale spesso ci va gente che a malapena salutava l'estinto, e poi una volta passato a miglior vita però si sentono in diritto di piangerlo...Quindi no, un funerale non è un buon banco di prova, invece lo può essere una laurea.Ad esempio io con la mia son riuscita a farmi un bel quadretto di chi "mi vuole bene e chi invece fa il paraculo"...ho avuto piacevoli sorprese e inculate inaspettate...e non mi baso sui chi s'è presentato o meno...No, non è così facile...Una presenza può essere forzata, così come un'assenza può essere stata fatta per cause indipendenti dalla propria volontà...L'importanza di un evento si misura da quanto e come ti prepari a viverlo. Se poi lo vivi è tutta un'altra storia, è il durante che conta, il gesto, il pensiero...

...non ho bisogno di quello che non posso avere

2008-12-17T21:33:00.004+01:00

Che pena provo per quelli che per le troppe batoste diventano cinici e disprezzano ciò che non possono avere, fingendosi superiori e facendo sentire meschino te che invece hai quello che gli manca!

Caspita mica lo facciamo apposta...

Sei circondato da gente che ti vuole bene? Che ti riempie di attenzioni? Forse troppe a volte...ma ok fa parte del gioco... Hai amici e parenti che ti abbracciano, che si emozionano per te...dove sta il problema?

No!!!! Ti senti arrivare frasi del tipo "Sono questi i momenti in cui son contento di avere si e no 2-3 parenti in vita"...ma va a cagare tu e i tuoi parenti pure...

Hai un'amica che per te si farebbe ammazzare? Ne parli, contenta di avere qualcuno su cui puoi contare...No non va bene, nella vita bisogna esser indipendenti e imparare a fare tutto da soli...

L'invidia ti sta divorando? Che cazzo di problema hai?

Vince la classifica il seguente dialogo:

- "Per me le persone che mi circondano sono importanti, un posto, un lavoro, lo studio puoi trovarli ovunque, ma le persone sono insostituibili, non si può rinunciarvi, e se lo si fa allora vuol dire che non sono così importanti"

- "Per me non è così, la vita va vissuta da soli"

Non so voi che la pensate così che cosa avete passato, ma io non mollo, delusioni ne ho ricevute e ne continuo a ricevere, ma forse sotto sotto sono ottimista e continuo a credere...in cosa non lo so...

Son contenta della famiglia che ho anche se è una lotta tutti i giorni, son contenta di "Mito" e del fatto che ci sia nella mia vita, il solo pensiero che ci sia mi fa stare bene, finchè ci sarà qualcuno che mi fa stare così continuerò a prendere decisioni anche considerando chi mi circonda...senza gli "altri" non si vive, e peggio ancora si muore soli.

(Dottoressa) Malex

2008-11-22T08:39:00.003+01:00

Ed eccoci qui.
Non so gli altri ma io ho fatto il conto alla rovescia, finchè non ho constatato che solo poche ore ti separano dal momento tanto sognato.
So già che andrà tutto strabene, precisina e determinata come sei, non potrebbe, la situazione, evolversi diversamente.
Ti lascio solo un bacione enorme (gli auguri non si fanno mai prima)... e rimando le congratulazioni al TUO (sei obbligata a postare e a raccontarci com'è andata) post... post/laurea! :*

Auguri!!!

2008-11-04T12:21:00.005+01:00

Oggi posto io perchè bisogna festeggiare.
Ok, lo possiamo fare solo "virtualmente"... ma è comunque qualcosa no Malex?!
Per te che oggi compi gli anni, questo che verrà dovrà necessariamente essere "l'anno", quello importante, decisivo, di svolta... a buon intenditor poche parole cara.
Un grosso abbraccio, un enorme bacio.
:*

Countdown

2008-10-31T17:30:00.005+01:00

In attesa che qualcuno mi comunichi ufficialmente quando verrà a trovarmi mettiamo il conto alla rovescia (in basso) alla mia laurea...E' solo un pretesto...è altro quello che aspetto con trepidazione in un "intorno" (i matematici mi capiranno) a QUEL giorno...

Non - Malex

2008-10-30T11:09:00.004+01:00

Vorrei non essere me, vorrei non essere la persona che sono, vorrei essere cattiva, vorrei essere per una volta la persona che ha potere invece di quella che si piega, vorrei non dovermi vergognare o abbassarmi a certi livelli quando gli altri non fanno altrettanto, vorrei vedere per una volta cosa si prova a ricevere quello che io do, vorrei sparire andare in un posto nuovo dove nessuno mi conosce dove non si sa com'è Malex, vorrei vedere piangere per me, vorrei essere inseguita piuttosto che inseguire, vorrei che qualche volta qualcuno mi chiedesse come sto...mostrasse che gli importa...che gli interessa, vorrei incontrare qualcuno come me, vorrei sospendere ogni cosa per cinque minuti, vorrei stare bene anche se solo per qualche minuto, vorrei mancare a qualcuno, vorrei che mi si volesse bene non per convenzione perchè sono una figlia una sorella una nipote una cugina ma per quel che sono come persona...
Vorrei non sentirmi sempre sotto esame, vorrei esser io ogni tanto dalla parte della commissione...
Quando si tratta di me il gioco non vale mai la candela, non valgo il rischio...non valgo la pena...mah

-

2008-10-29T16:55:00.003+01:00

A quanti di voi è capitato di sentirvi fare un elenco di tutte le belle qualità che avete ma poi alla fine là si fermano...
Siete dolci, intelligenti, simpatici, leali, belle persone ma potete benissimo andarvene a fanculo perchè non siete comunque all'altezza...
Vai a capire che cazzo cerca la gente e cosa vuole per permettervi di entrare nel loro mondo...
Potrete essere tutto e il contrario di tutto, ma quando vi manca quel certo non so che a poco servirà rompervi il culo, dovrete retrocedere in una cerchia "degna" di voi, i superiori non vi accetteranno e non vi vorranno mai.

Poi vi dicono che sembravate diversi...eh beh grazie...se essere sè stessi non permette di accedere al livello superiore occorre mostrare la parte "migliore" (secondo i loro fottutissimi canoni) hai visto mai che magari poi vi permettano di restare...

Utopie, ma tentar non nuoce...

Mi arrenderò, ormai manca poco alla retrocessione in serie Z, depongo le armi, sventolo bandiera bianca e adios!

Non mancherò a nessuno, a me mancheranno in molti.

Ecco dove sta la differenza, io non faccio la differenza.

Step one

2008-10-28T18:53:00.004+01:00

Stavo cadendo nella stessa trappola per la quale biasimo gli altri...non agire perchè in testa già si è immaginato come andrà e quindi si evita in partenza...
Non so grazie a quale "intervento" non mi sono tirata indietro, non so come ho fatto a contrastare i miei pensieri...e sono andata avanti...
Forse a un certo punto ho smesso di pensare e mi sono mossa e basta, è stato sia un bene che un male, ora rimpiango di non aver fatto determinate cose o di non averle fatte in un certo modo, e son contenta di aver comunque agito verso una certa direzione, a volte goffamente (cosa per la quale col senno di poi provo un'immensa vergogna a "rivedermi" ma meglio che niente), a volte impulsivamente, a volte nemmeno riconoscendomi...
Errare è umano, perseverare è diabolico, imparo dai miei errori, la prossima volta andrà meglio, anzi no, forse sarà peggio, ma farò diversamente....
...sapevo che non ci sarebbe stata nessuna rete sotto a prendermi se fossi caduta e infatti ho sbattuto il culo per terra un bel po' di volte, però poi ci si rialza...si sta più attenti a dove si mettono i piedi e si spera di non cadere di nuovo...
Sono in un mare di confusione, non so più a cosa o a chi credere, ho dubbi anche su me, a come ho letto determinate cose, se ho voluto interpretarle io così, mossa chissà da quale speranza o se erano effettivamente così...

L'unica certezza è che deciderò con la mia testa, nessuno mi influenzerà... Al massimo solo Giovanni!!!! :-p

28 anni persi

2008-10-16T21:41:00.004+02:00

La battuta si sente spesso, quando il giorno del tuo compleanno ti chiedono "Quanti anni fai?", tu rispondi l'età che hai e c'è sempre il simpaticone di turno che aggiunge "...persi"...si scherza, è una battuta, io me la sentirei tutta addosso.
L'altro giorno ero in macchina con un'amica, mi raccontava un po' di novità, era tanto che non ci vedevamo, mi dice che ha comprato una macchina, che la usa per spostarsi anche da una città all'altra, che viaggia per ore, sola, senza paura, per lei è una cosa straordinaria, non l'aveva mai fatto prima di quest'anno, aveva vissuto in una specie di piccolissimo mondo, in cui il suo ragazzo le permetteva di (non) fare certe cose, poi bum, la coppia scoppia e lei ha ritrovato sè stessa.
Lo dicono anche quei grandi dei Deasonika "ho trovato me quando ho perso te"...
La cosa a me non pare straordinaria affatto, perchè guido da anni e perchè la macchina non mi ha mai spaventato, però poi esco dal mio punto di vista egocentrico e mi metto nei suoi panni, provo a immaginare la sua vita, e poi ritorno nella mia...
Quante cose ha fatto lei che io non ho mai fatto? Se tra le due c'è qualcuna che dovrebbe sorprendersi di ogni passo avanti che fa dovrei essere io, non lei... A lei mancava solo la libertà, ma potenzialmente era già tante cose, solo che non se ne rendeva conto, quante volte abbiamo cercato di scuoterla, ma niente...
Si è ritrovata con nulla in mano e ha dovuto ricominciare...
Ricominciare...
Vuol dire che in qualcosa si è buttata, che in qualcosa ha creduto, e purtroppo è anadata male.
Era comunque sorpresa delle cose che aveva scoperto di "saper fare", lei "non avrebbe mai creduto di esserne capace" e invece sorpresa...!
Diceva anche che non si sentiva addosso gli anni che ha, non si sente "stanca", ma come una ventenne pronta a buttarsi là fuori.
E' carica, potenzialità inespressa su mille fronti.
Intanto però abbiamo 28 anni, se lo racconti in giro e poi dici anche cosa ancora non hai fatto, o quanto ti ha sorpreso fare qualcosa che per altri ormai è "normale routine" già da anni capisci di vivere una condizione ridicola, e te ne vergogni...
E' un circolo vizioso, la vergogna continua a bloccarti, continui a "non fare" perchè è troppo provare una "novità" quando ormai per te non dovrebbe più esserlo, e il tempo passa, diventi sempre più ridicola, e muori senza aver vissuto.
No Giovanni non è l'ignoranza a determinare la paura, è la vergogna.

MALEX

Fs sospende divieto cani sui treni

2008-10-10T12:18:00.003+02:00

I proprietari di cani di media e grossa taglia possono tirare un sospiro di sollievo. L'ordinanza di Trenitalia con cui da mercoledì si vietava l'accesso sui treni ai cani di peso superiore ai sei chili è stata infatti sospesa. Lo ha annunciato il sottosegretario alla Salute, Francesca Martini, dopo un incontro con i vertici delle Ferrovie. Il divieto, consideravano "inutile" e "discriminatorio", aveva sollevato le proteste dei viaggiatori.Il sottosegretario, che nei giorni scorsi aveva definito l'ordinanza "inaccettabile" perché discriminatoria verso i viaggiatori proprietari di cani, e poco utile in termini di prevenzione sanitaria e igienica, ha espresso "enorme soddisfazione per la decisione di Trenitalia. L'obiettivo comune è quello di tutelare il diritto di tanti viaggiatori di viaggiare con il proprio animale e di tutelare al contempo l'igiene e la salubrità dei vagoni. Una decisione di grande buon senso e di grande intelligenza".
Evitate, dunque, le preannunciate manifestazioni di protesta previste per mercoledì, con la Lav che aveva invitato alla disobbedienza civile, esortando i proprietari di cani di salire comunque sui treni.
Per ora resta in vigore il vecchio regolamento, fino a una nuova ordinanza concordata tra Trenitalia e Ministero. "Abbiamo istituito un tavolo tecnico - ha spiegato Martini - che ci vedrà impegnati per valutare con Trenitalia il miglior approccio sul tema dell'accessibilità degli animali domestici sui treni". Fermo restando, ha ricordato il sottosegretario, che "i padroni di cani sono responsabili delle modalità con cui l'animale può essere trasportato, che prevedono guinzaglio e museruola, la custodia dell'animale e il rispetto degli altri viaggiatori".
Resta il problema dei parassiti nei vagoni, anche se la Martini fa notare che "in gran parte si tratta di cimici, che non popolano il cane ma l'uomo". Per questo il tavolo tecnico tra Ministero della Salute e Trenitalia si occuperà anche di "valutare alcuni aspetti problematici di natura igienico-sanitaria in tema di presenza di parassiti, con una disinfestazione certificabile in termini di qualità"

http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/articoli/articolo428706.shtml

p.s.
Io ero già pronta con i miei 30 cani ad assalire la stazione di Pescara... Vorrei ricordare ai signori che parlano di "igiene" che la sottoscritta tre anni fà ha chiesto un risarcimento alle fs in quanto, sul treno Roma-Civitavecchia, prese le cosiddette "piattole". Il parassita in questione è un parassita che si trasmette da "pelle" a "pelle", cioè da umano a umano. Vi assicuro che il treno era una discarica: un modello vecchissimo, con poltrone e tende in stoffa vellutata (un vero paradiso per parassiti ed acari). Ma le fs mi risposero che, "NO...il treno era in ottime condizioni e rientrava nelle norme igienico sanitarie...."...e poi..."lei ha preso la sigla del treno e del vagone dove ha viaggiato?...in tal caso non abbia preso questa sigla ogni reclamo è annullato per legge...". Ma come sono stata distratta, tutti noi prendiamo la sigla del treno e del vagone dove viaggiamo...vero?! Vero?! Io le piattole me le sono curate: pomate, antistaminici per bocca e cortisone. Nessuno mi ha risarcita. E guarda un pò, sono 10 anni che lavoro con i cani... ma i parassiti li ho presi dagli umani.

Le dovute correzioni....

2008-10-07T13:03:00.003+02:00

... per un'amica che a volte ho paura di "contattare".
Ho percepito un certo miglioramento dell'umore, ne ho gioito per lei in silenzio (non vorrei mai invadere spazi non miei), ho buttato qui e lì pensieri e parole e storie (un pò della vita reale, un pò della pura fantasia) senza pensare al lato "terapeutico". Forse tale lato esce fuori ugualmente, forse era intrinseco nello scrivere, voglio dire... forse funziona proprio così. Ma ciò che è valido per me non lo è per lei, o viceversa, perchè siamo tutti straordinariamente diversi e a volte invidiamo proprio ciò che non siamo, solo perchè "non siamo come...". Succede anche a me verso di lei. Forse un giorno la chiamo questa amica, chissà se mi risponde....

Scusate se disturbo...

2008-10-07T12:36:00.004+02:00

Capita di decidere di aprire un blog, magari spinti da un amico che vi convince che sarà terapeutico...lo ascoltate...lo aprite...vi sfogate...
Poi capita che cominciate a stare meglio e quindi il blog non ha più motivo di esistere, non vi serve più e lo lasciate abbandonato al suo destino...
Capita che qualcun altro lo adotti e mostri come a volte si può buttare fuori quello che si prova senza rabbia, Maraptica sei il mio opposto, quella capace di sublimare.
Ma cos'è più "funzionale"? Chi delle due sta meglio dopo aver scritto? O entrambe stiamo meglio ed è questione di temperamento e di carattere?
Me lo chiedo perchè certe volte vorrei essere come te.
Altre volte invece preferirei essere impulsiva si ma per altre cose, se la carica che alimenta la mia rabbia potesse essere canalizzata verso altre azioni, prima fra tutte quella di calmare questa paura che ho addosso e non mi permette di fare certe cose che per i più sono normali, all'ordine del giorno, ma per me sembrano ostacoli insormontabili.
Riflessione da nullafacente in crisi dopo mesi di studio che adesso non ha più "scuse" per affrontare la realtà.

WoW

2008-10-06T15:13:00.005+02:00

Questo premio CE lo ha dato ManuBlog
(ale se non fosse per te questo blog non esisterebbe)

E scusate se è poco.....

Come di accordo inoltro "il premio" a tre persone che stimo molto:
Ciclotimya (Giovanni)
Cead Mile Failte (Hiraeth)
Istinto naturale antiumano (Dawor)

Saper vorrei se s'amano

2008-10-04T19:17:00.000+02:00

Saper vorrei se s'amano

nella fossa i defunti,

se amor le fredde ceneri

serbano e i cuor consunti;

saper vorrei se giacciono

nello avello abbracciati

i morti amanti, e scambiansi

dei baci ardenti, dei baci infuocati.

Muta è la fossa, o povera

fanciulla mia, né il lieto

dei vivi amor la lapide

scalda del sepolcreto;

se i morti amati baciansi

nello avello abbracciati,

cara fanciulla, credilo,

son freddi baci, son baci agghiacciati.

Ma lascia, o cara, il lugubre

fantasticar di morti,

finché da dolce errore

noi non sarem risorti,

lascia, o fanciulla, il lugubre

fantasticar di morti.

Sai dirmi il tempo ov'è che è dileguato?

Sai dirmi il sogno ov'è che ho un dì sognato?

Sai dirmi il vento ov'è che è già spirato?

Sai dirmi ov'è l'amore ond'io t'ho amato?

Tarchetti

Un pò di "scapigliatura" in ognuno di noi...

Storie speciali

2008-09-22T16:49:00.002+02:00

Era da circa un paio di mesi che avevo preso i turni al rifugio, ero ancora un pò spaesata lì dentro, non avevo timore dei cani, ma di non saper gestire bene la situazione da sola (terapie, cibo, pulizia)... Sì, mi ero sempre occupata degli animali, ma solo su territorio e lì al rifugio la storia era diversa! Però ingranavo bene, sentivo di potercela fare.
Un giorno, uno dei tanti giorni, al ritorno dal mio turno, una signora mi fermò e mi disse "Tu sei Sarah vero? Mi hanno detto che ti occupi dei cani...volevo solo avvertirti che c'è un cane medio/grande, marrone, nel viale della stazione, sembra ferito, ha dei buchi sulle gambe, perde sangue.... vedi un pò te"... Così, sporca come non mai, mi avviai verso la stazione.
E in effetti sì, un cane c'era, buttato lì per terra, aveva grossi buchi nelle gambe anteriori e faceva fatica anche a trascinarsi... Mi sono chinata su di lui e con voce un pò incerta (non l'avevo mai visto prima d'ora) gli ho detto "E tu? Che t'è successo? Vogliamo farci una visitina?"... Di tutta risposta mi sono presa una bella leccata sulla mano, del resto immagino di dover essere stata molto saporita in quel momento, avevo fatto 3 ore di rifugio ed era il mese di agosto!
Così chiamo Pina (altra volontaria), le spiego la situazione, carichiamo il "malato" in macchina e lo portiamo dal veterinario.
Inutile stare qui a specificare che Lorenzo aveva poco del cane e molto dell'umano, si faceva curare con la consapevolezza che un uomo ha quando si mette nelle mani di un dottore: fermo, immobile, senza guaire nemmeno per un istante, con un espressione di gratitudine che rasentava l'adorazione.
Una lastra (niente di rotto), una cura di antibiotici per una settimana e tutto tornava a posto... Ma il problema era, "dove lo andavo a trovare questo strano cane tutti i giorni per dargli la terapia?" Niente di più semplice.... veniva lui.
E pensare che non mi aveva mai vista prima d'ora, non era mai stato nella mia zona, non sapeva dove abitassi, eppure... dal giorno successivo, tutte le mattine, intorno alle 8, Lorenzo era sotto il balcone della mia camera! Due colpetti di gola belli forti volevano dire "Hei bella, io sto qui sotto, buttami giù un biscotto...e muoviti se devi darmi ste medicine!"
E la "bella", ancora mezza addormentata, si infilava una tuta (spesso addirittura restava in pigiama) e scendeva a dare la terapia a questo strano cane, con gli occhi da essere umano, che sembrava avere piena padronanza di sè, del posto dove si trovava...e perchè no... anche della sottoscritta!
La realtà era una sola, ero già cotta di lui, lo cercavo in ogni angolo del paese e la mattina, se non lo sentivo sotto il mio balcone, non riuscivo ad alzarmi con il buonumore... E fu così che le visite di Lorenzo, sempre più numerose (e rumorose li mortacci sua!) divennero per me una piacevole abitudine.
Dove c'era Lorenzo, c'ero io... dove c'ero io, c'era Lorenzo... Sarah dentro ad "acqua e sapone"? Lorenzo sdraiato tra gli scaffali di "acqua e sapone"... Sarah al bar? Lorenzo tra i tavoli del bar.... Sarah al supermercato? Lorenzo nel reparto macelleria (mica scemo?!)... Tutti ormai collegavano "quel" cane a "me", tutti ormai chiamavano me se faceva qualche danno, se era ferito, se si rifiutava di uscire dalle poste nei mesi estivi (amava troppo l'aria condizionata degli uffici pubblici)!
E io, un pò rassegnata, un pò compiaciuta, andavo a recuperarlo da una parte all'altra del paese....
Una sola cosa nn mi quadrava... "Ma dove se ne va tutte le sante sere questo cornutazzo? Perchè non dorme qui sotto casa? E perchè spesso e volentieri non mangia ciò che gli cucino?" Gatta ci cova....
"Ci sarà un motivo se lo vedo attraversare la nazionale tutti i giorni, probabilmente lo stesso motivo che lo porta sul ponte "Giulio Cesare", verso la stazione...." Ed il motivo, solo dopo lo capii... Era davvero un motivo più che valido: Pasqualina.
In realtà non decisi di punto in bianco di seguirlo per scoprire l'arcano, gli stavo somministrando l'ennesima terapia (si era attaccato ancora con i suoi eterni nemici, Chicco e Birillo), ma queste medicine le odiava particolarmente, il bastardo prendeva il cibo e sputava la terapia! Cosa potevo fare se non seguirlo fino a ficcargli le pasticche in gola?!
E segui che ti segui... fino alla via del mattatoio (vicino la stazione), lo prendo per la coda e gli faccio "Mi hai fatto correre fino a qui, o le mandi giù di tua spontanea volontà o te le ficco fino allo stomaco"... Glie le ho ficcate fino allo stomaco....
"Io gli sto mettendo una pomata Svizzera sulle ferite che è miracolosa, fa cicatrizzare e disinfetta contemporanemente! Non è che gli stiamo dando troppe cure?!"
E questa qua mo chi è?! Lo so io cosa devo o non devo dare a Lorenzo! "Ehm signora no, troppe cure non direi, una pomata è comunque una cura esterna, le ferite sono profonde, ci vuole un antibiotico! Ma lei continui pure con la pomata, male sicuro non gli fà"
"Ah va bene va bene, tu sicuro ne capisci più di me, in realtà il cane non è mio, cioè mangia da me, gli cucino due stupidaggini ogni tanto: l'osso buco, la pasta con il macinato e il parmigiano (sai lui ama il formaggio), qualche fettina.... senza impegno"... e mentre diceva ciò scendeva giù per strada vicino a me...
E Sarah pensava... "Ecco qua...poteva mangiarsi le crocchette sto furbone? Mangia al ristorante tutti i giorni..."
"No perchè un giorno tornavo dal supermercato, portavo le salsicce, Robby (così lo chiamava Pasqualina) mi ha seguito, gli ho dato un paio di dita di salsicce, sembrava così affamato, e poi non se n'è più andato.... Tu ci credi signorina se ti dico che è stato lui a scegliere me? Io sono tanto sensibile, sono una donna debole, soffro di depressione ogni tanto, non posso legarmi a lui, se poi gli succede qualcosa non saprei affrontare un dolore così grande.... lei può prenderlo? Portarlo via? Ma trattarlo bene... dargli amore insomma... Io sono debole... Io sono fragile... Io..."
"Stia tranquilla, il cane sta benissimo, conosce questo paese come se lavorasse al catasto signora, di fame non muore, affetto non gli manca, fà tutto il giorno su e giù da casa mia a casa sua sà?! E' un gran furbone... E poi, a me non sembra così debole lei, forse sensibile sì, ma debole non mi sembra proprio... non abbia paura di legarsi al cane, anche perchè l'ha detto anche lei... è stato lui a sceglierla, ormai è fatta!"
Pasqualina lo guardava e già aveva gli occhi pieni di lacrime, non riuscivo a spiegarmi come potessero stare lì appese e non venire giù con la forza di gravità! Così la sfiorai e le dissi "Questo è il mio num di cellullare, lei si deve sentire libera di chiamarmi ogni volta che ha bisogno, per Lorenzo ed anche per lei, qualsiasi cosa, io sto qui in 2 minuti... tranquilla..."
Così, le lacrime andarono via e dei denti bianchissimi, perfetti, riempirono una bocca incorniciata con un rossetto fuxia sgargiante... Già amavo quella donna! "Bella roba Sarah, ti sei fatta fregare da un cane e da una 60enne depressa con i capelli color carota ed il rossetto fuxia.... mi complimento con te!".
Dà quel momento in poi Lorenzo era diventato il punto d'incrocio delle nostre strade, sms, telefonate... "E' lì da te? Oggi non l'ho visto... Ma ha mangiato? Credo si sia attaccato di nuovo con Chicco e Birillo...Quel disgraziato va nella zona vecchia, deve esserci qualche cagnetta in calore..." Ci tenevamo i conti per il tempo, per il cibo, perfino per l'affetto che Lorenza riceveva giornalmente!
E la cosa più bella era incontrare Pasqualina per il corso e vedere lo sguardo di Lorenzo, incredulo nell'osservarci l'una vicina all'altra.... sembrava dire: "Cazzo e ora dove vado? Seguo l'una o l'altra? Sentite non potete fare la stessa via così vado con entrambe?..."
Poi ognuna per la sua strada e lui che a zig zag andava avanti, tornava dietro, una leccata alla mia mano, una zampata sul carrello della spesa di Pasqualina... "Hei no, insieme tutti e tre insieme...dove andate?..."
E poi, per parcondicio...prendeva una terza strada, perchè Lorenzo non avrebbe mai dimostrato di preferire una piuttosto che l'altra, ed anche se in realtà ci fosse stata davvero una preferita... non l'avrebbe mai dato a vedere per non ferire una delle due.
In realtà c'era una terza persona che Lorenzo amava particolarmente, mia madre.
E fu così furbo da capire che se riusciva a far innamorare lei, non avrebbe avuto alcun problema a piazzarsi qui sotto casa giornalmente!
"Loooorenzoooo tessssoooorrrooooo, no, attento, aspettami, non attraversare senza di me, fermo qui, fermo lì, non andare giù, non andare sù, guarda le macchine!"... Questa era la cantilena della pausa pranzo della Matrona di casa che, di ritorno dall'ufficio, si trovava accolta e festeggiata dal paraculo a quattro zampe!
Tutto ciò portò Lorenzo ad essere l'unico cane autorizzato a salire sulla punto, ad appropiarsi del sedile posteriore, ad accompagnare la sottoscritta fino alla fabbrica nei giorni in cui mantenevo la macchina per mie esigenze...e dovevo, quindi, di conseguenza, andare a riprendere mia madre in ufficio al termine della giornata lavorativa.
L'espressione di mia madre quando usciva al piazzale era pari a quella di una bambina al quale si compra un enorme lecca lecca alla fragola e panna!.... e Lorenzo, lì dietro, steso come un patrono romano sul triclinio, srotolava fuori due metri di lingua rosa umida, socchiudeva gli occhi e dava un accenno di coda, ma senza sbilanciarsi mai troppo! Lo scondinzolio frenetico era esclusiva mia e di Pasqualina!
Nel caso poi, Lorenzo incrociasse mia madre per qualche via del paese, cominciava una corsa disperata dietro la punto... sorpassi, rotatorie... non gli sfuggiva nulla! Dallo specchietto si poteva osservare, sempre più aerodinamico (orecchie in dietro, coda rigida dritta, assetto basso), sempre più veloce.... Destinazione? Casa mia!
La tecnica che Lorenzo utilizzò con mia madre fu la tecnica che il furbastro utilizzò con innumerevoli persone, il suo forte era illudere l'uomo, ti illudeva di poterlo possedere.... mangiava in 100 case, dormiva in 200 pianerottoli, prendeva carezze e grattini da tutti... dando in cambio illusioni... Probabilmente nemmeno lui aveva messo in conto di potersi "innamorare" di due donne, così diverse ma così simili come me e Pasqualina.
Quattro anni, sotto la pioggia, sotto il sole, con un metro di neve, il percorso era lo stesso, l'affetto e l'amore che ci legava ...sempre più forte.
Lo stesso affetto che ormai legava indiscutibilmente me e Pasqualina, sostavo periodicamente nel suo soggiorno per i suoi lunghi thè... "Il thè come lo facciamo noi in Svizzera, con tanto limone... Ma mangia, mangia che sei magra, ti ho comprato qualche biscotto... e poi guarda, se non gradisci il dolce ti ho preparato delle patatine, ho il chinotto, la coca cola, l'aranciata.... Puoi mangiare anche prima il dolce e poi il salato sai?! Non ti fà male..."
E io la facevo parlare, perchè in realtà il thè e i biscotti e le patatine erano un modo dolce da parte sua per dirmi che aveva bisogno di me, che voleva parlare, raccontare di quando era giovane e a 17 anni andò per la prima volta nella sua Svizzera, di quando cominciò a lavorare fiera in un laboratorio di fisica all'avanguardia, così speranzosa, piena di vitalità, la gioia dei primi guadagni, ma il dolore della lontananza da sua madre a cui da sempre era legata... Da lì la decisione di voler stare da sola e la consapevolezza di dover tornare in Italia nel paese natio per accudire quella vecchina che sorride con i suoi stessi denti bianchi in una fotografia all'ingresso di casa.
Io mi faccio trasportare dai racconti, le vedo riempirsi gli occhi di lacrime almeno 10 volte al minuto, con la stessa frequenza la osservo controllarsi, riprendersi, sorridere, toccarsi i capelli (che devono sempre stare a posto), controllarsi la sottana (che si porta sempre, anche d'estate...sai, per i reni...), mettere l'ennesimo sottobbicchiere per non sporcare il tavolino... Il rito di questa donna sembra voler cacciare via tutti i pericoli, tutti i dolori del mondo... mi fà così tenerezza che a volte vorrei stringerla, ma non voglio infrangere la sua campana di vetro...
... Ci guardiamo, sorridiamo, leggiamo un pezzo di un libro che Pasqualina ha sottolineato più volte e a intervalli regolari ci affacciamo al balcone della camera... per non perdere mai di vista quei 25 kg a pelo corto, marrone, che ci ha fatto incontrare e che dorme sul materasso che Pasqualina gli ha gentilmente messo a disposizione nel pianerottolo di casa.
La fine per me è questa, anzi, la fine per me e Pasqualina è questa... tutto ciò che viene dopo, la morte di Lorenzo, il dolore, non ne abbiamo quasi mai parlato... In realtà non ce n'è bisogno. Perchè il dolore non si racconta, si prova, da soli...
Finisce così la storia del cane che fu di tutti e di nessuno.

Give me back...

2008-09-16T08:03:00.004+02:00

Io voglio qualcuno che faccia qualcosa per me, non lo voglio per capriccio, non lo voglio per egoismo, non lo voglio perchè vedo in giro chi ha questo e lo invidio...lo voglio perchè altrimenti quel poco di buono che è rimasto in me sparirà, e comincerò a pensare solo a me e a non sentire più nulla.

E non mi bastano le piccole cose, lo voglio vedere nei gesti degli altri quanto valgo...e so di valere tanto.

Ciascuno ricopre un ruolo, non per scelta...è quasi istintuale...io mi son sempre ritrovata a fare tutto il possibile per gli altri, certe volte, soprattutto ultimamente c'ho rimesso io, ma mi stava bene, faceva stare ben anche me vedere l'effetto positivo che avevano sugli altri le mie azioni, ma poi qualcosa è cambiato...un'immagine, qualche parola...ecco l'evento scatenante...

Vi guadate allo specchio e vedete che non siete più quello che eravate, cercare di fare tutto il possibile per qualcun altro vi ha cambiato, il vostro corpo vi parla, vi dice che non ne avete avuto più cura e vi dice anche che non sa come ma è riuscito a non cedere.

Un amico passa un pò di tempo con voi, gli raccontate tutto quello che avete fatto, gli raccontate come siete e alla fine vi chiede: "Ma non ti piacerebbe che ora qualcuno facesse tutte queste cose per te? "

Beh riflettendoci si...è il mio turno.

Non voglio mi venga restituito nulla, quello sarebbe il dovere di chi ormai non c'è più, e far pagare ad altri i debiti che non gli spettano non è giusto...

Quello che di me si è consumato tanto non si rigenererà più e per il resto spero che lentamente guarisca.

Quello che voglio indietro è la voglia di fare per un'altra persona, è sentire di nuovo come prima quell'impulso che muove da lei e spinge ad agire per lei, automaticamente...perchè si sta spegnendo, e non perchè non provi nulla, ma perchè è il mio turno di sedermi e vedere che effetto fa quando qualcuno ti mostra cosa è disposto a fare per te.

Non devo nulla a nessuno, ho già dato e ancora darò perchè è nella mia natura, ma mai più a senso unico.

Oggi verso Ieri

2008-09-13T16:54:00.003+02:00

Nel corso di una vita ci si ripromettono innumerevoli cose. I buoni propositi tendono a non mancare mai e, per quanto si riesce (o si vuole), si tenta anche di portarli a termine. Nonostante ciò quante sono le cose che ci lasciamo alle spalle? Un proposito non realizzato è un qualcosa che "non valeva la pena"? O è semplicemente un qualcosa che "non si è riusciti a realizzare"? Io mi guardo spesso dietro, probabilmente guardo più dietro che avanti, lo so, cosa pessima. Tanti rimpianti, qualche rimorso, ma chi non ne ha?! Mi ripeto questo e illudo me stessa. Come si dice? Mal comune mezzo gaudio. Della serie..."succede a tutti", "è cosa comune", "è la natura dell'uomo"... come se un rimpianto proprio potesse essere mitigato da un rimpianto di un altro. Una semplice decisione se ne porta dietro una miriade... e se avessi.... e se fossi... e se.... In realtà "non ho..." e anche "se avessi..." , "non avrei..." altro ancora.

...un uomo nero sul mio letto non mi fà dormire...

2008-09-07T19:41:00.002+02:00

Lo diceva Esenin 80 anni fà.
Potrebbe sembrare quindi una cosa vecchia, passata.... ma mi spiace comunicarvi che l'uomo nero non ha età.
Non invecchia.
Non cambia mai.
80 anni fà come oggi siede sul letto.
La sua dote migliore? La pazienza.
Sa attendere a lungo, non ha cenni di cedimento, non prova noia.

"L' uomo nero
Segue col dito le righe d'un libro abietto.
E su di me nasaleggiando
Come un monaco sopra un defunto..."

Costante, stabile, fisso, durevole... insomma c'è.
Il sonno non tutela, la veglia men che meno.
Non ditemi che sono lugubre, in fondo... chi di voi può affermare di non averlo mai percepito?

Communication (Cardigans)

2008-07-05T14:06:00.002+02:00

For 27 years I've been trying
to believe and confide in
different people I found
Some of them got closer than others
and some wouldn't even bother
and then you came around
I didn't really know what to call you
You didn't know me at all
but I was happy to explain
I never really knew how to move you
so I tried to intrude through
the little holes in your veins
And I saw you
But that's not an invitation
that's all I get
If this is communication
I disconnect
I've seen you, I know you
but I don't know how to connect
so I disconnect
You always seem to know where to find me
and I'm, still here behind you
in the corner of your eye
I never really learnt how to love you
but I know that I love you
through the hole in the sky
where I see you
and that's not an invitation that's all I get
If this is communication
I disconnect
I've seen you, I know you
but I don't know how to connect
so I disconnect
Well this is an invitation
it's not a threat
If you want communication
that's what you get
I'm talking and talking
but I don't know how to connect
and I hold a record for being patient
with your kind of hesitation
I need you, you want me
but I don't know how to connect
so I disconnect
I disconnect

Il gioco NON vale la candela

2008-07-04T20:44:00.003+02:00

Il risultato di un piccolo bilancio è questo alla fine, si Malex è una tipa spakkiosa, intelligente, è anche quella brutta parola con la "d" , è una persona che può essere la più sincera, leale, disponibile...di questo mondo... (a quanto dicono gli altri, perchè lei non ci crede e fa bene) Ma non basta! Non le basterà rompersi culo e schiena per dimostrare quanto vale, non le basterà fare l'inimmaginabile per dimostrare agli altri quanto ci tiene, gli altri non rischieranno per lei, perchè in fondo non ne vale la pena.
Malex comincia a pensare che se tanto alla fine il gioco non vale la candela per lei allora tanto vale non giocare...
Malex comincia a pensare che ora è stanca, se non volete perderla vi è rimasto pochissimo tempo.
Presto sparirà.

Hard Disk Esterno

2008-07-04T11:10:00.003+02:00

Mio padre crede di sapere tutto di me, crede di conoscermi, ha un suo quadretto ben definito della persona che sono.
...invece non sa nulla.
Ci sono cose di me che nessuno sa, a parte un paio di persone, perchè non si possono dire, perchè crollerebbe un mondo fatto di false certezze che però aiutano a vivere bene.
Una versione di me, quella vera, è "forclusa" a molti, perchè non capirebbero.
Ci sono cose che fanno parte di me che lentamente sto dimenticando, che quasi rinnego, che sminuisco, sarà un meccanismo di difesa, io questo non lo so, ma se quel pezzo di vita che ogni giorno si fa sempre più piccolo nella mia testa a suo tempo non fosse stato raccontato a qualcuno adesso non sarebbe più importante, eppure lo è stato...talmente tanto che quasi arrivavo al punto di non ritorno.
Eppure ora è quasi insignificante...
Ci pensa chi ha registrato per me ogni attimo, ogni delirio, ogni lacrima a ricordarmi le cose del mio passato...e soprattutto a ricordarmi cosa sentivo mentre le vivevo.
Ci pensa chi ha vissuto con me certe cose a ricordarmi cosa sono, a impedirmi di rimanere intrappolata in quel falso "Io" che gli altri mi hanno cucito addosso...
Se non avessi una memoria esterna mi perderei.
Questo mi porta a un'altra considerazione: soltanto le cose che decido di "trasferirle" sono importanti, nel momento stesso in cui le rivelo diventano reali, non possono più essere cancellate, esistono e esisteranno per sempre.
Se le tengo per me allora invece spariranno e a un certo punto sarà come non averle vissute.
C'è un nuovo file che sto caricando, è diventato reale senza che nemmeno me ne accorgessi.
Comunque vada sarà sempre un pezzo di me...perchè c'è chi lo terrà per me.

Chi ha i denti non ha il pane, chi ha il pane non ha i denti

2008-07-03T23:41:00.003+02:00

...c'è chi s'è appena laureato e ha buttato parte della sua vita nel cesso perchè "non sa cosa vuole", io so cosa voglio ma ancora non ho quel pezzo di carta che mi permetterebbe di ottenerlo!

...c'è chi si laurea a giorni e non riesce a godersi il momento, io ormai vivo per quello, perchè finalmente l'intralcio più grande alla mia esistenza, per quanto misera, sparirà! Qualcosa cambierà...poco importa se in meglio o in peggio! Basta che ci sia un cambiamento!

...c'è chi al posto mio ha potuto fare una pazzia e una volta fatta s'è tirato indietro per paura!

Che spreco...

Ciò che rimane tra le mani

2008-07-02T19:03:00.004+02:00

Ciò che rimane tra le mani è tutto ciò che non hai saputo tenere. Hai fatto "selezione" tante volte, hai "scartato", hai "buttato", hai "cestinato", hai "liquidato", hai "escluso" gran parte della tua vita. Insieme ad essa hai voluto "eliminare" anche i ricordi, con alcuni ti è andata bene, con altri ci lotti giornalmente. Stai fresco a "scansarli", quelli riescono fuori, si piazzano lì dove non puoi ignorarli, ti "tartassano" il cervello finchè non gli concedi qualche minuto. Questi sono i minuti più lunghi che tu abbia mai vissuto, essi sono proporzionalmente lunghi al dolore dei ricordi. Un ricordo ti fà ancora male? Un minuto equivale a un paio di ore abbondanti. E poi non è che se "ci pensi" una volta te li sei tolti di torno, no! Quelli tornano. Sempre. E quando tornano esigono ben più di un minuto, ogni volta il tempo si allunga, inesorabilmente. Arrivi a giornate "invivibili", zeppe piene colme stipate cariche imbottite... di ricordi. Non hai tempo nemmeno di andare a pisciare. Sei ormai in un circolo vizioso, un labirinto senza fine, passerrai così il resto della tua esistenza, che essa duri un giorno o altri cento anni.
Ora devo pensare.

E' morta la bambina che è in me

2008-07-01T12:48:00.003+02:00

Ho fatto un sogno da manuale, uno di quei sogni che non ha bisogno di spiegazioni, quei sogni che quando apri gli occhi sai esattamente cosa hai "vissuto", potresti giurarci che tu c'eri... era tutto reale, era tutto vero...

Sono a casa, non sto facendo nulla di particolarmente interessante: lavo due piatti, stendo i panni, metto da mangiare ai miei animali....
Avverto dei rumori al pian terreno, mormorii, parole dette a bassa voce, cosa faccio? scendo? Scendo.
Prima rampa, seconda rampa, pian terreno... quanta gente, li conosco forse, non tutti ma qualcuno si, non sono persone della mia vita "reale", forse sono gli attori della mia psiche. Mi avvicino, non riesco a capire perchè tutti guardano dentro al mio garage, tutto diventa più chiaro quando arrivo sulla soglia: un prete celebra la messa, no, non è una messa, è una funzione funebre. Ecco perchè sono tutti così silenzioni, ecco perchè sono tutti così scuri in volto e negli abiti. Mi avvicino (tanto il garage è mio no?!), una bara, piccola, molto piccola, è chiusa, non ci vuole molto a capire che dentro ci sia un bambino. Tutti sappiamo che il bambino è morto, tutti preghiamo per il bambino, ma il bambino piange. No, non è nella bara che il bambino piange, è nell'aria che il bambino piange. Il vento porta il lamento ed è un crescere di angoscia. Il pianto è sempre più forte, il bambino è disperato e la gente comincia ad agitarsi.
Tutti escono frettolosamente dal mio garage, tutti cominciano a correre su per la salita che dal seminterrato riporta sulla strada. Io mi sento una pecora del gregge e seguo gli altri per salvarmi da non so cosa e per andare non so dove. Il lamento persiste assordante, scende dal cielo come una fitta pioggia che scotta sulla pelle, volgiamo tutti gli occhi al sole che sta andando via.... mai vista un'eclissi solare così. Mai vista. La sfera tanto cara ad Apollo viene letteralmente coperta e diventa una palla nera con il contorno (sottilissimo) color fuoco.
Ed eccolo, me lo sentivo. Ok, non avevo detto nulla. Mai avrei voluto allarmare gli altri. Ma vederlo è stato solo avere una conferma della mia percezione. La sua sagoma nitida ha come sfondo il sole eclissato, le ali enormi volteggiano e lo portano sempre più vicino a noi.
Io continuo a scappare ma sono consapevole che non c'è posto abbastanza sicuro per evitare ciò che sta accadendo, così comincio a cercare affannosamente mia madre, ma lei non c'è, mi guardo intorno e mi stringo terrorizzata ad altre due persone (che conosco?!), anche loro atterrite.
Il tempo di girarmi, eccolo.
Si, le ali sono davvero enormi, non saprei dire con certezza se sono piume, se è pelle... ma sono ali. Leggermente curvo su se stesso avanza verso di noi. Il corpo coperto da una peluria grigio-marrone...zoccoli al posto dei piedi. Muscoli sulle braccia e artigli lunghissimi sulle mani. Occhi scuri su di un viso che non saprei definire, se non un ibrido tra un caprone ed un essere umano.
Dieci metri, otto, quattro, due, è davanti a me.
Faccio un passo avanti, dico : "Sei qui per me?"
Ma lui mi sposta senza toccarmi e andando oltre mi dice "No".

Mi sveglio.
Mai amata così tanto la piccola realtà nella quale vivo giornalmente.

Basta poco

2008-06-22T23:46:00.002+02:00

Giornata di merda.
Decisamente.
Scambio 4 chiacchiere via sms, un'amica mi scrive " ^^ mi fai troppo sorridere " e tutto si aggiusta.
Mi accontento di pochissimo in fondo, no?
Poche parole, vere, sincere, dirette.

E con quelli diametralmente opposti?

2008-06-21T23:29:00.007+02:00

Ogni tanto mi piace rileggere quello che dice Desdemona sui gemelli mentali perchè forse mi manca la mia, manca quello specchio che ti restituisce te stesso filtrato e pulito da quella soggettività e da quel coinvolgimento che non ti permettono di capirti da sola, che non ti permettono di leggere sensazioni e stati d'animo perchè ci sei dentro fino al collo.
Ma niente paura, basta parlargliene ed ecco che subito tutto appare chiaro..."ma cos'è secondo te?" e subito la risposta "è questo", "ma perchè faccio così?" "perchè noi siamo così"...trovi subito una risposta neutra.
Mi manca quel poter dire quel che penso senza aver paura di esser giudicata, perchè so che verrò capita senza fraintendimenti, senza che quello che dico venga letto male o mi renda peggiore di quello che sono.
Mi manca quel vedere come ciò che dico, ciò che penso a un certo punto si mescola senza nemmeno che ce ne rendiamo conto con quello che dice lei...un unico discorso fatto da due persone...che però fila, con un senso logico, con una continuità che sembrano nascere dalla stessa mente.
Il pensiero di aver vissuto, anche se per poco, questa simbiosi mi fa sentire quasi privilegiata, mi vergogno quasi a sentirne la mancanza, perchè in fondo ho avuto quello che molti si sognano...o che forse nemmeno possono immaginare se non lo vivono davvero.
Non è il completare le frasi l'una dell'altra, non è il "stai pensando anche tu quello che penso io?", è di più.
Esiste un'altra categoria di persone con la quale riesco a stare benissimo però, quelle che sono talmente l'opposto di me da essere incastrabili perfettamente...tutto quello che manca a me mi arriva da loro, tutto quello che gli manca arriva da me.
E' come vedere sè stessi in un negativo, è come vedere l'altra faccia della medaglia, il tuo nero diventa bianco, e non è UN altro punto di vista è L'altro punto di vista, quello a cui non puoi ribattere, perchè non si tratta di particolari, non sono le sfumature a creare la differenza, è completamente un altro mondo, del quale non ci si rende conto, ma che appena ti viene svelato non lo contraddici ma pensi "effettivamente però hai ragione anche tu".
Di solito l'opposizione è tale che nei momenti peggiori ti permette di uscirne, perchè a quella che per te è una paranoia megagalattica viene risposto "ma scusa dove sta il problema"...ed ecco la soluzione, tanto semplice quanto irraggiungibile, perchè tu fai parte del dark side.
Tutto quello che c'è in mezzo in questo continuum tra esseri completamente identici e esseri diametralmente opposti a me non potrà mai fare parte del mio mondo, per fortuna purtroppo.

Dolce amore...non fiatare

2008-06-17T00:30:00.004+02:00

but this time I as i
and not as we

Alanis...ma che cacchio stai a dì?
Secondo me la ragazza ha torto, si è sempre "I as I" anche quando si è in 2, o almeno così dovrebbe essere, ma oggi le eccezioni le lasciamo perdere.
Non ci interessano.
Decidiamo per noi e solo per noi, seguiamo le nostre convinzioni, facciamo quello che ci pare, quello che è giusto
SEMPRE
SECONDO
NOI!
Una decisione presa in nome di un "noi" alla fine si rivela presa solo perchè fa stare bene sè stessi prima di tutto e poi l'altro, che ci capita per caso, perchè ne fa parte, perchè è una pedina, fondamentale in quel caso.
Mi son ritrovata nei casini per due motivi fondamentali:
- ero l'ingrediente principale della ricetta della felicità di un cuoco pazzo
- nonostante cuoco, cuore, stomaco e nervi mi spingessero tutti a fare una pazzia quel poco di testa che mi restava mi diceva che non era la cosa migliore da fare PER ME.
Alla fine il "noi" si forma solo quando due volontà coincidono, ma coincidono per caso...è apparente.
Mi son vista debole, ma forse ero troppo forte per piegarmi e alla fine mi ha semplicemente lasciato andare...
Credevo di essere uno strazio, credevo di essere una rompicoglioni...in realtà forse mi ci faceva sentire così, perchè non abbassavo la testa e stavo zitta.
Mi stremava per tenermi buona, riacquistavo forza e aveva paura.
Forse devo chiedermi scusa per i rimproveri che mi sono fatta.
Forse mi sentiva un punto di vista esterno.
Quello del mio "IO" finalmente guarito.

Autocontrollo

2008-06-16T23:44:00.004+02:00

Respira
Razionalizza
Riprendi a fumare
Ragiona
Picchia il punch ball
Razionalizza
Esci
Ragiona
Metti lo stereo a palla
Razionalizza
Distraiti
Ragiona
Accendi il pc
Razionalizza
Prendi la macchina
Ragiona
Chiama "Mito"
Razionalizza

Fai tutto quello che ti pare ma non fare quello che vuoi fare.

Sei ancora in perfetto equilibrio...

Precario.

Moebius?

2008-06-15T11:39:00.002+02:00

Chi ha deciso tutto questo? Qualcuno? Qualcosa? Vogliamo chiamarla natura? Vogliamo chiamarla divinità? Vogliamo non chiamarla? Comunque ci siamo stati messi. Le chiacchiere se le porta il vento. E il vento si porta via anche i giorni. Per me (non so per gli altri) nascono e scompaiono come bolle di sapone...le vedi formarsi, le vorresti prendere, e nel momento in cui ci provi, già non ci sono più....avanti un altro giorno... C'è una sorta di crudeltà, di gioco sadomaso, in questo meccanismo, qualcosa non mi torna. Ok, devo starci in questo posto, in questo "tempo"... poteva (chi non so) almeno darmi l'arbitrio del vivere. Siamo tutti forse un pò affetti da questa sindrome, non ne abbiamo i sintomi specifici e sembriamo "sani"(?)...ma siamo anche noi "impotenti", abbiamo gli occhi spalancati su questa esistenza e chiuderli non ci permette di staccarci da essa. Siamo tutti ammalati eppure affascinati da essa, rimaniamo a bocca aperta, possiamo asciugarci la "bava" che ci cola via da un lato, ma rimane lo stupore e l'incapacità di mutare una qualsiasi cosa. Risultiamo, di fronte a questa "partita", tutti inespressivi, sentiamo ma non percepiamo, guardiamo ma non vediamo, parliamo ma non diciamo nulla. Nasciamo spettatori, rimaniamo tali fino alla morte.
Ah, dimenticavo, buona domenica.

Lost in...perception

2008-06-14T22:23:00.002+02:00

La differenza tra "non volere" fare una cosa e "non potere" farla è abbastanza notevole, ed ovviamente quando qualcuno "non fa" qualcosa per noi se è stato per scelta o meno spesso lo decidiamo noi. Ci deve essere uno strano meccanismo che ci spinge a leggere un'azione in un modo piuttosto che in un altro. E non venite a dirmi che dipende dalle esperienza passate. Tutte balle. Altrimenti come si spiegherebbe che se un povero Cristo per 364 giorni si è spaccato la schiena per noi e il 365° giorno invece non ci ha minimamente cacati ce la prendiamo a morte e gli facciamo passare un altro anno a chiedere scusa, a dare spiegazioni, quando magari qualcosa gli ha impedito di fare come sempre?! Cos'è che annulla tutte le buone azioni e fa dare importanza a quelle cattive? Cos'è che le rende cattive a priori? Cos'è che quando poi ci viene spiegato il perchè ci fa dire "che idiota a pensare male"? Cosa ci porta verso certi dettagli piuttosto che su altri? Non sono schemi, non c'è nessuna cornice...è come se quella persona si presentasse a noi per la prima volta. Però non tutti siamo fatti così. C'è anche chi si fida ciecamente, così tanto che quando la verità ti si para davanti e ti dice che hai accanto qualcuno che ti tradisce, che ti prende in giro, che non ti rispetta non ci credi. Ti viene risposto che non può essere, che non esiste, che se noi sapessimo...se noi vedessimo...non ci crederemmo nemmeno noi. E continuano a vivere così in questa farsa. C'è chi annulla completamente la capacità di analizzare e chi la usa anche troppo. La giusta via di mezzo sarebbe la cosa migliore. Vediamo solo quello che vogliamo vedere. Ma se nel secondo caso, per quanto assurdo, la cosa sarebbe giustificata, qual è il meccanismo che innesca il primo? Non venite a parlarmi di mancanza di fiducia o insicurezza, è una cosa più profonda, più radicata, ma cosa?

Subsonica

2008-06-14T21:26:00.002+02:00

Ma quanto bella è Strade !

Forse sta a pochi metri da me quello che cerco e vorrei trovare la forza di
fermarmi perché sto già scappando...
Sento a pochi metri da me quello che
c'era e vorrei trovare la forza di voltarmi...

Non fai più male

2008-06-11T20:42:00.002+02:00

E' una canzone di Ligabue, che ho ascoltato spesso sperando arrivasse presto il giorno in cui quelle parole avrebbero parlato di me così come lo facevano tante altre da "lametta" nel frattempo...
Il momento è arrivato, non fa più male, ma soprattutto "non fa più male" farle del male, adesso comincia il divertimento.

Asperger

2008-06-11T19:51:00.004+02:00

Ho appena preparato un esame, tra le cose da studiare a un certo punto mi sono trovata del materiale sulla sindrome di Asperger, più leggevo, più andavo avanti, più mi dicevo "MA IO SONO COSI'!"
...oltre a tutti quei sintomi carini sulle capacità cognitive e le varie fissazioni (che io abbia un'intelligenza autistica già si sapeva) quello che mi ha colpito di più è il modo di gestire le interazioni sociali: "interessati" alle relazioni ma non ne rispettano le regole e le convenzioni, insensibili, unilaterali, egocentrici...
Ebbene si sono io, che oggi vi adoro e domani potrei anche non farmi sentire più, senza nessun motivo, semplicemente perchè non "sento" più nulla.
Una persona che mi conosce benissimo, più di quanto mi conosca io, alla domanda se sono una persona "buona" o no ha risposto:

Dipende con chi, sei ai due estremi. E' una domanda troppo difficile questa.. sei
fondamentalmente buona ma se vuoi riesci a mettere su un muro di indifferenza
che ti fa diventare totalmente insensibile

Questa sono io, e adesso il puzzle comincia lentamente a ricomporsi e a farsi chiaro, tutto assume un perchè.
Non credo che questa sindrome sia una malattia, molti la definiscono come un "autismo SOLO sociale", e in effetti c'è chi conduce una vita normalissima pur avendola, c'è chi non se ne accorge nemmeno di averla.
Credo che sia un meccanismo di difesa verso il mondo e il modo sbagliato in cui sono fatti gli esseri umani, tutto si capovolge, non sono gli altri a farvi del male, siete voi a farlo, ma non volontariamente, voi siete nati così.
Gli si permette di entrare nella propria vita, ma è un legame apparente, se ne prende solo tutto ciò che c'è di buono e positivo e il negativo rimbalza.
A loro invece arriva tutto.
Al contrario dell'essere "senza pelle" si ha uno scudo protettivo in più...
E' un modo di essere, di rapportarsi, di esistere "con" gli altri.
Un passo avanti nella storia dell'evoluzione? Darwin non ci dormirebbe la notte per capirlo.
Perchè parliamoci chiaro, oltre alle malattie sono i "rapporti sociali" a ucciderci, non ci fanno finire sottoterra, ma ci andiamo vicino abbastanza e comunque siamo costretti a dire addio a una parte di noi, che volenti o nolenti smetterà di respirare, per colpa di un virus "umano".
Eppure sono stata male...come si spiega?
Considerato che la mia è una condizione naturale posso ammalarmi anche io, lo scudo
si indebolisce e la parte "aspergeriana" smette di funzionare.
Fortuna che poi si guarisce.
Insomma, avvertiti tutti, cazzi vostri se vi affezionate a me.
Domani potrei scomparire, per sempre.

vivo di un ossimoro continuo

2008-06-06T09:46:00.002+02:00

Mi sveglio (mi sveglio?) e sento addosso la tranquillità del sonno irrequieto.
Mi alzo (si, alzare mi alzo) e sento l'ansia del da fare, ma svolgo il tutto con rassegnazione convinta.
Mi vivo la giornata (me la vivo?) con una personalità borderline, ottimisticamente infelice di ciò che la vita mi dà, alterno momenti di grande enfasi cupa a humor nero ironico.
Accetto (potrei fare altro?) il venire della sera con speranza remissiva, la notte porta la sensazione di una morte viva.
Mi addormento (quando succede) con l'atteggiamento di un curioso apatico.

Il nostro odio è sempre l'evoluzione in negativo di uno sterminato affetto

2008-06-05T00:36:00.003+02:00

Me l'avevano detto, tutti, che sarebbe passata, ma non ci volevo credere...mi sembrava impossibile, intanto è successo...finalmente grazie a Dio (che s'è distratto) è passata.
E stavolta non ci sono sensazioni che mi avvertono che mi sbaglio, non c'è illusione...è così e basta, le sensazioni confermano...quelle dirette e anche tutte le altre.
Sto bene, sto alla grande, come non stavo da tanto tempo...
Riesco perfino a studiare, la mattina quando mi sveglio non c'è nessun peso a darmi il buongiorno, tutt'altro anzi, non mi trascino, non rispondo male a nessuno.
Quanto alla fonte di tutti i mali beh, come da titolo, adesso sono nella fase "fastidio", è un rifiuto, totale, assoluto, indifferenza allo stato puro, capitolo chiuso, peccato non riuscire a isolarne quello che c'era di buono e che prima mi mancava.
Ma dopo tutto non poteva essere altrimenti.
Una parte di me, che rimane ma che adesso ha perso sensibilità.

Opposti conciliabili

2008-05-30T19:47:00.005+02:00

Fermo restando che ormai ho capito che le cose mi capitano senza che me ne accorga, così che quando ormai comincio a capire è troppo tardi, ci sono già dentro fino al collo...premesso che come al solito sono le sensazioni che mi arrivano come un pugno allo stomaco a svegliarmi da questa falsa inconsapevolezza e che ho anche imparato a riconoscerle, non mi chiedo più "chissà cos'ho", ormai LO SO! Subito...Posso però dire che qualche passo avanti c'è stato, non mi investono del tutto come un tram, so gestirle, o meglio conviviamo in maniera equilibrata.

Certo questo non vuol dire che le cose sono più semplici, semmai il contrario, perchè prima la via da percorrere era una, adesso è possibile pensare una cosa e anche il suo opposto, questo è ad esempio il mio stato attuale: è possibile tenere a qualcuno già fino al punto da sentire quell'inquietudine che può darti il pensiero che "...se solo potessi..." ma c'è qualcosa che andando al di là della propria volontà impedisce di "potere" e contemporaneamente sperare che qualcun altro (che nello stesso tempo magari potrebbe logicamente suscitarvi allarme) che "può" arrivi e agisca e ponga fine a tutto, di modo che il tuo cuore in un modo o nell'altro si rimetta in pace e torni a non farsi sentire...a dimenticarlo prima ancora di "ricordarlo"?!?!

Cryblue dice che è possibile... ^^

et voilà

2008-05-27T20:36:00.002+02:00

Non bastava "lei" no
Ora ci sono anche "io"
Perchè i mali... non arrivano mai da soli
Se qualcuno ha da obbiettare (Ciavanni) faccia un passo indietro e taccia per sempre! :-D

Che sorpresa

2008-05-16T21:33:00.003+02:00

In un commento a un vecchio post (Blackout) mi sono trovata a scrivere "almeno io vivo"...e detto da una che spesso ha visto nella morte l'unico modo per trovare pace e che per questo c'ha pensato è un cambiamento...inaspettato.

Not as we - Live

2008-05-14T11:32:00.000+02:00

Il mio "slogan" .

Me commossa __

2008-05-14T10:59:00.002+02:00

NEUROSCIENZE - SE NON ESISTESSERO, NON POTREMMO PROVARE EMPATIA E NEMMENO ASPIRARE ALLA MORALITA’

"In queste cellule ho visto l'Io"

Marco Iacoboni: con i neuroni specchio scopriamo gli altri noi

Nell’oceano dei neuroni sono speciali: ci spingono a entrare in sintonia con i nostri simili e a imitarli. Forse ci rendono perfino un po’ più buoni. E’ per questo che sono stati chiamati neuroni specchio.

Professor Marco Iacoboni, con Giacomo Rizzolatti lei è uno dei protagonisti mondiali delle ricerche su queste cellule tanto intriganti. Le studia da un decennio alla UCLA, la University of California at Los Angeles: adesso sostiene che sono legate perfino al senso morale. Sta esagerando?
Può sembrare un’affermazione esagerata. In realtà ha senso, perché la prima funzione dei neuroni specchio è capire le azioni degli altri.

Leggiamo nelle menti?
Quando interagiamo con gli altri, le azioni di chi ci sta di fronte hanno un’importanza fondamentale, dal viso alla voce. Sono segnali che trasmettono le intenzioni mentali, come voler bere un bicchiere d’acqua o esprimere tristezza. Ecco perché le azioni sono così importanti per l’empatia e il senso morale. Se il processo evolutivo ha creato queste cellule, che simulano i comportamenti di chi ci circonda e percepiscono i processi mentali ed emozionali, siamo dinnanzi a un processo biologico fondamentale: solo connettendoci con gli altri possiamo comportarci in modo morale.

A che cosa puntano i suoi nuovi esperimenti?
A mappare la traiettoria evolutiva dei neuroni specchio nei bambini. Ci basiamo sulla risonanza magnetica funzionale e sulla stimolazione magnetica transcranica: con la prima osserviamo le reazioni del cervello durante una serie di “tasks” - di compiti - mentre con la seconda interferiamo nell’attività cerebrale, riducendo la funzionalità di specifiche aree e ottenendo informazioni dirette, di tipo causale.

In pratica?
E’ un progetto basato su compiti di imitazione e socializzazione: l’adolescenza è il momento più tumultuoso di sviluppo del cervello, insieme con la fase da zero a tre anni.

Che cosa state scoprendo?
Che c’è una correlazione tra le aree dei neuroni specchio e la tendenza a empatizzare: questi neuroni sono un “biomarcatore” essenziale della capacità di socializzare.

Anche di disturbi come l’autismo?
Sì. Abbiamo un progetto sull’autismo e si è osservato che c’è una riduzione nell’attività “mirror” - specchio - nei bambini autistici, ma soprattutto che la riduzione è correlata con la gravità della malattia.

E poi c’è un test recentissimo.
Abbiamo appena inviato l’articolo a “Nature”. L’occasione è uno studio su un gruppo di pazienti epilettici, a cui sono stati inseriti degli elettrodi e tolti i farmaci per localizzare i focolai degli attacchi: così ci è stato possibile misurare l’attività di singole cellule-specchio e capire che sono più diffuse di quanto pensassimo.

In quali aree si localizzano?
Sappiamo che si concentrano soprattutto in due aree: una nel lobo frontale e una nel lobo parietale. La prima è interessante perché coincide con l’Area di Broca, quella del linguaggio.

E nel lobo parietale?
Sembrano sostanzialmente le stesse: è l’area legata alla coordinazione motoria. Ma un’altra funzione è quella del riconoscimento, che scatta quando ci guardiamo. Sono pochi gli animali ad averla: le grandi scimmie e, forse, delfini ed elefanti. La nostra teoria, perciò, è che i neuroni specchio sono importanti anche per il senso del sé.

Nei neuroni specchio si trova niente meno che la coscienza?
Direi di sì. E così si arriva all’idea della coscienza come una costruzione sociale. In genere concepiamo il senso del sé e il senso degli altri come realtà separate, ma è un concetto sbagliato: i due aspetti sono interconnessi.

Se i neuroni specchio sono sparsi, li si può immaginare come una rete multifunzione?
E’ una straordinaria ipotesi a cui lavoriamo. Le misurazioni più recenti dimostrano che la loro quantità non è altissima: è tra il 10 e il 15%, ma diffusa in tante aree del cervello.

Indagare il cervello è una delle grandi imprese del XXI secolo: che cosa sogna di scoprire? Iniziamo a capire processi di cui eravamo all’oscuro fino a pochi anni fa e questi meccanismi potranno essere applicati in tanti aspetti sociali, anche nella “neuropolitica”: ipotizziamo che attraverso l’empatia e l’identificazione si decida chi e come votare. La gente, invece, è convinta che a prevalere sia la razionalità.

Così si rivoluziona il modo di concepire i processi decisionali.
Sì, perché diventiamo coscienti dei processi impliciti dei neuroni specchio: se capiamo che siamo “connected” per l’empatia, dovremmo premere per costruire una società più empatica».

Che significa?
C’è un’idea classica: che la biologia ci renda individualisti e il pensiero animali sociali. Le neuroscienze fanno supporre l’opposto. Siamo stati costruiti per essere empatici, mentre sono le idee, da quelle religiose a quelle politiche, a dividerci. E’ un concetto dalle enormi conseguenze.

E l’intelligenza?
Alcuni dati fanno pensare che chi dimostra maggiori capacità di analisi abbia la tendenza a essere un po’ autistico: probabilmente si attivano sistemi neurali che dobbiamo ancora indagare.

GABRIELE BECCARIA

www.lastampa.it

Oh bene sono "autistica"! O_o